QUE VUELVA ISIDRO!

El oportunismo de los cojones. Decir la gran frase en el mismo momento en el que la piensan doscientos millones de personas a las que tampoco antes se les había ocurrido. Creerse más listo que nadie doscientos años más tarde que el resto. El oportunsimo suele acompañar a la política o al deporte, que es donde se reune a diario la cúspide de la intelectualidad. Alonso es un fantasma y Luis Aragonés, un fenómeno. Una muy buena: Sergio Sanchez es un paquete. Otra: con esta defensa vamos de culo. Tengo más: ya os dije que con este equipo volviais a bajar; no teneis nivel para estar en primera; peligra el record de puntos negativos de hace once años; ala Oviedo!

Los que en la Feria de Muestras se ilusionaban con la liga de las estrellas empiezan a verlo jodido. Los del Oviedo recuperan la ilusión. Tenemos las mismas posibilidades matemáticas que el Atleti de Aguirre de ser campeones de liga y que no me vengan precisamente ahora con el muestrario de oportunismos que ya me sé. Que se esperen un poco, hombre. En diciembre volvemos a hablar. Que aun hay tiempo.

QUÉ GRANDE ERES, PISHA!

La coincidencia quiso que la Ryder Cup estuviera durante algún tiempo ligada a mis fiestas. Cada vez que llega el torneo recuerdo el vaso que me regalaron con una botella de Johny Walker que me compré con Enrique para uno de aquellos sábados de San Mateo. Por eso no es casualidad que me acuerde que la edición de 1.997 se celebró en Sotogrande. O que me caiga tan bien este tío. Que hay que tener arte hasta para regalar la pasta y no todo el mundo sabe vivir bien pudiendo hacerlo. A Guti le quiso zurrar un ex-boxeador a la salida de la Ciudad Depotiva. Lo dijo el Marca. Al Pisha alguien le debería de hacer un monumento.

EXCLUSIVA.

Exclusiva. Martín se casó.

DE VACACIONES.

No creo que nadie tenga ninguna duda de que si los directores de este engrendo fueran Arturo Fernandez o Cantinflas, estaríamos hablando de una desgracia y no habría demasiadas razones para el cachondeo. Que los dos colgaran por los guebos en el mastil de alguna plaza o compartieran celda con el asesino de la baraja, el del bate y el de la daga y ni dios sintiera un gramo de pena por imaginarse el destino de esta gente sería solo cuestion de tiempo. Lo que le sobra al mundo son timadores, que por aquí los hay a patadas como para traerlos de afuera o cultivar en invernaderos el producto nacional. No sé por dónde empezar. En Oviedo estarán contentos. Allen ha sido un gran director hasta hace diez años. El cansancio, la senilidad o la propia autoexigencia de escribir cada año una obra maestra era lógico que terminara de este modo. Es fácil justificar un traspiés, cinco churros en una decada o echarle la culpa a la promoción, los convenios con las instituciones o a la distribuidora que pensó en Vicky, Cristina, Barcelona para titularla. Pero otra más como ésta, y habrá que pensar que era él quien también dirigía las misas de los domingos y los capítulos del Equipo A.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS (y II).

Y en aquella ruta prevista todo tenía que ocurrir así. Que los debates terminaran por ser deporte olimpico y que nuestro dominio fuera hegemónico y llegara a compararse con el de hace quinientos años estaba previsto. La gente pronto dejó de charlar en los bares y se pasó a la ostia limpia en cuanto vio la posibilidad de conseguir su metal. Enric Sopena fue campeón del mundo, olímpico y premio principe de Asturias. Terminó su carrera en un equipo italiano al que emigró por la pasta, pero lejos de aquí ya nada fue lo mismo, nadie le reconoció su poder de convicción y su talante. Se crearon campeonatos regionales de debate y una liga federal. Los había de pesos medios, crucero y pesados. Y se admitía cualquier razonamiento y artimaña, menos tirar de los guebos y escupir a los ojos. En el diccionario no se eludieron responsabilidades. Ir de matanza comenzó a utilizarse como sinónimo de departir. Y la tertulia acabó por recoger como significado el arte noble de arrojarse desde un primer piso sobre la espalda del vecino, a traición. Los tertulianos superaron en fama y pasta a los gladiadores romanos. Y aunque pasaron los años, el mundo se rindió a la evidencia, nunca hubo otro como Sopena.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS (I).

Cuando me quiero enterar de lo que pasa por el mundo me voy al bar de la esquina y me pimplo dos cañas. Entre todos lo han conseguido. Mira que han luchado los hijoputas por conducirnos a una gruta en tinieblas donde ni la cara de Gabilondo alumbrara una mierda. La cuestión era pelearse por el poder y el precio de la batalla importaba un pijo al lado de la recompensa. Cayera lo que cayera. Que si tenía que sacrificarse el rigor y la información veraz, pues adelante. Nada mejor que hablar de veracidad para darse cuenta de que a uno se la están tratando de meter doblada y que debajo del rigor hay un escándalo, una verdad a medias o una mentirijilla disfrazada de real decreto que tiene de veraz lo que mi polla o la del vecino del bar con quien comparto la bebida. Todo junto, una mierda. Ya no hay certeza de que lo que uno lee sea ni tan siquiera la sintesis de los otras veinte fuentes que acaba de comparar. Se han cargado la información, los analisis. Han trasladado la guerra de los medios de comunicación a un escenario donde la noticia son ellos mismos y han convertido el análisis a sueldo en exclusiva y relegado la noticia a la sección de esquelas y anuncios por palabras. Se compite por ver quien miente más y se miente con tal de volcar la mierda en la casa ajena. Se le da la portada a quien pasa casualmente por allí y se hace una noticia bomba del entrenamiento de turno, la salida nocturna de Sergio Ramos o la cagalera del yugoslavo a quien los platanos que vendieron en el carrefour no sentaron bien.

Por si no queda claro, sois todos una basura.

LA CUENTA ATRÁS.

Debería de haber un premio Principe de Asturias para reconocerlo. No creo que haya nada más ejemplificante que darle la publicidad merecida a todo lo que pueda ser aleccionador. Como un anuncio de esos de la DGT, de la época dura aquella anterior a la de Navarro, que los de ahora son unas mariconadas metrosexuales, que señalaban con una flecha en el suelo la dirección del precipicio y se marcaban un plano secuencia para ilustrar suficientemente la ostia del fulano de turno. Debería de haber un trofeo para Paul Gascoigne. Una gira patrocinada por los colegios. Un video de presentación y una película documental de encargo para Elias Querejeta. Sin coñas. Por lo que pudo haber sido y las monas que escogió. Recordar que los que tuvieron oportunidad de darse una vuelta por aquí, aun siguen vivos, no mucho, apurando el poco tiempo que les queda para conseguirlo.

INDEPENDIENTE.

Cuesta creerlo, pero hubo un tiempo en el que esta tía era la ostia en vinagre. Ahora que nadie se acuerda de Lily Taylor, todo el mundo quiere ser como ella, ignorando precisamente que ya no se lleva la comida vegetariana ni los filetes de tofu, las faldas anchas ni el pelo sin lavar. Ahora que la veo en A dos metros bajo tierra, leo de ella que ése fue su principal papel. Pero se equivocan. Su actuación estelar todavía no ha llegado. Lo que hemos visto de ella es solo su presentación, me llamo Lily y soy independiente. Yo sólo quiero imaginármela vestida de noche en un mitin de Mccain.

A CURSO POR AÑO.

Y dónde dices -abuelo- que se ha sacao éste el título de medicina?

El mundo está loco, loco, loco...

BIMBA, TE QUIERO.

No sé si se puede llamar música a esto que acabo de escuchar. La canción de Bimba Bosé me produce dolor de cabeza y me invita a prolongar eternamente la lucha de clases contra esta pandilla de jetas a los que no les vale con vivir del cuento y pretenden multiplicar su caradura por dos, alargando su éxito hasta donde la pasta les deja y les sale de los guebos. Que Bimba podría triunfar donde se lo propusiera, no lo dudo. Podría ser cantante, futbolista o componer opera con el hijo de Francino y la sobrina de Gabilondo, y sería igual de buena.

Cuando escucho a Los Campesinos!, en cambio, el cuerpo me pide otras cosas. Empresas suicidas, largarme a los Carpatos y ponerme a entrenar un cuerpo de élite de milicianos profesionales. O retroceder noventa años en el tiempo y volver victorioso a España para tomar al asalto la sede de la sgae y la casa de Bimba, un mes de diciembre cualquiera, cogerme un alsa a Madrid y pedir auxilio al Defensor del Pueblo contra esta tía, yo tambié te quiero, la inútil del mes.

HÁBLAME DE LA TRANSICION.

El fervoroso y entusiasta compañerismo entre los españoles que se respiró durante los años de la transición no impidió que hubiera algún momento de cordura y que Rosa María Mateos se quedara con las bragas en la mano viendo al padre de Paquita tirarse al monte con la escopeta de caza, jurando odio eterno a Echanove. Y es que a mí no se me ocurre nada peor que tenerle de yerno. Como para meter los tanques en Sagrillas y reducir Cuentame, la transición y todos los rollos chinos coleccionables que vinieron después a cenizas.

EL TATO Y YO: GENTE DYC.

Sigo comprando discos. No me averguenza decirlo. Y no es por llevar la contraria ni por separarme involuntariamente un par de pasos del resto de la tropa, que también. Los compro porque me sale de los cojones y porque en mi cuadriculada mentalidad no he conseguido aun disociar el consumo musical del soporte que lo alimenta y dudo que a estas alturas en las que el cd vale menos que una almendra nada me vaya a hacer cambiar de opinión y pueda gozar del último de Gary Louris sin verle el careto o me permita planificar su escucha sin ordenar mentalmente las canciones o las letras. Necesito tocar lo que me gusta, el plástico o el digipack, igual que no puedo leer doscientas páginas sobre la Guerra Civil en la pantalla de un ordenador ni enchufarla contra una pared. Por eso cada vez que leo el mismo rollo de siempre, la muerte de los soportes, en boca del visionario discográfico de turno, me lo imagino luego con un sensor en la cabeza y unas gafas negras futuristas apuntando la polla hacia una botella de fanta de dos litros.
Lo de que no se vendan discos es otra cosa. Ya es una putada para el sector que aquí se combinen mágicamente las dos cosas: nadie quiere pagar un duro por algo que puede conseguir gratis. Y lo que puede conseguir gratis no le provoca el menor interés.

MI PRINCIPE.

Ahora ya sé que Federer nunca será premio Principe de Asturias de los Deportes. Y Sampras tampoco. Ni Agassi, Edberg, Bjorg o Connors. Cultivaba en secreto la esperanza de ver a cualquiera de ellos por Oviedo, pero éstas son las cosas que tienen los premios, su caprichosa arbitrareidad o su sometimiento a las normas más elementales del mismo mercado en el que mandan los mismos mamones de siempre, que entre votaciones y deliberaciones secretas y acaloradas permitieron la ocurrencia de formar un jurado con José Ramón Pindado o María Escario.

Pocas veces habrá criterios tan objetivos y errores tan flagrantes. Las comparaciones son odiosas. Nadie tiene tantos torneos de grand slam ni ha jugado nunca tan bien al tenis. Su revés es el mejor, es caballeroso cuando gana y las pocas veces que pierde lo hace también mejor que nadie. Le sudará la polla no haber ganado el premio, es un caballero, pero se hara cruces de pensar en la velocidad con la que se puede descender al mayor de los olvidos después de haber sido durante tantos años el más grande.

ROBINHO NO ERA FELIZ.

Y a quien le importa la felicidad de Robinho o si se lo monta con media docena de negritos cuando uno puede escoger perder el tiempo con el nuevo catalogo de bañadores de SI?

SORPRESAS EN CADENA.

Sigo pensando que a Laura Maña se le fue la olla cuando dirigió Palabras Encadenadas y que no era ese el final en el que estaba pensando. La dislexia del realizador. Que lo que quería era que Fernando Guillén se diera un homenaje y terminara revolcandose con Goya Toledo y urdió todo ese retorcido plan que lo que único que pretendía era cargarle el muerto a Grandinetti. Uno no se puede quedar en el quinto giro del final y perderse el verdadero desenlace. Todos estaban muertos. Todos, Belen Rueda y Bruce Willis. Y resulta que el inspector, su ayudante y los noventa alumnos que asistían a sus clases veían muertos.

LA VERDAD DUELE.

La incredulidad siempre ha sido el mejor brazo ejecutor de la razón. Cuando no había por donde cogerlo, el pan del día, el vecino del quinto, la defensa en linea del Barca o lo que fuera, mi madre siempre decía que no podía ser verdad. Nadabamos en la incertidumbre, claro. Yo me sigo protegiendo igual de la barbarie y me froto los ojos cuando veo a Michel Salgado subiendo la banda desbocado y pienso que tampoco esto puedo ser verdad, que no quedan jugadores tan malos en primera o que los concursantes del nuevo programa de telecinco son profesionales del asunto a los que recuerdo antes haber visto en otro concurso parecido y que como actores los hijoputas no tienen precio. La verdad siempre aparece camuflada bajo una forma más sutil que aparenta sofisticación en el lugar del cutrerío y la caspa. Del programa de Emma, querida, solo son auténticos los labios y las tetas de las fulanas y los biceps de los maromos. El resto, la interpretacion y las citas, macizos. De oro de ley.