FALSOS MITOS SOBRE LOS POLITICOS Y EL CABELLO.

No sé de qué se extrañan. Que las guapas llegarán a ocupar cargos de responsabilidad política era cuestión de tiempo. Esa misma evolución que se ha encargado en los últimos veinte años de arrimar el ascua a su sardina y de convertir en apestosas cosas que antes eran elogiables y despreciar el talento y la virtud que anunciaba el progreso en detrimento de la estupidez o la mediocridad. De encargarse de preparar el terreno, de allanar el camino por el que deberían de circular con normalidad cosas como ésta. Ya no se puede hablar de responsabilidad sin mearse encima de la risa. Y tampoco es admisible hablar de política entre gente seria. O responsable. Hablar del cambio climático o de la ausencia de Raul en la última lista de Luis presupone un posicionamiento ideológico parecido al que se plantea al debatir sobre la canción de eurovisión o el problema del trasvase.

Y desaparecido el requisito que obligaba a tener ministros competentes, la nueva moda acabará triunfando. Es solo cuestion de tiempo. No hay razones para continuar soportando a los feos. Que se fichen ministros extranjeros. Que traspasen a Rubalcaba y De la Vega. Y que no se engañen más con eso del gobierno rosa y miren hacia Italia. Que allí sí que se lo montan bien.

ESTE AÑO SÍ: LOS MEJORES PLAYOFFS DE LA HISTORIA.

La distancia entre lo que deseo y lo que temo que realmente ocurra es un desierto interminable en el que hay sitio para todo. Hay un lugar para la esperanza de volver a ver Boston en una final de la NBA y para atender a mis ruegos más desesperados e imposibles. Sueño con ver resistir a San Antonio y con ver pegarse el batacazo a los Lakers. Con eliminatorias a siete partidos, canastas sobre la sirena, prorrogas, errores arbitrales de bulto y reuniones del comite de competición que hagan trabajar un poco a Stu Jackson y provoquen indignación y rabia. Pero es tan grande el desierto que se abre al comenzar los playoffs que no me puedo quitar de encima la conclusión más evidente y que no me gustaría ver cumplir. La final que todos esperan, el titular fácil, la cita de Gasol con la historia y el tópico que conjunte en una frase la reflexión más gilipollas que uno se pueda echar. La verdad es que la cosa no pinta bien para los Spurs. Tengo la extraña costumbre de aliarme con las causas perdidas y simpatizar antes con el caballo perdedor que con el que ya tiene quien lo apadrine. Y como así comencé mi relación con este equipo, así la pienso continuar.

Pronostico que no habrá sorpresas en primera ronda. Retransmisiones de Toronto y Lakers. Muy pocas opciones para Dallas, Houston, Utah. Y en las finales de conferencia apuesto por los que todo el mundo, no soy tonto. En mi caso, ya no es una cuestión de fe.

SE NECESITA PANADERO.

No quiero ser menos que los doscientos blogs que recogen la noticia ni más que todos esos que a estas alturas ya casi se han olvidado de ella y ponen sus ojos en otra parte. Yo no puedo dejar de pensar en él. No hablo de lo de Golden State, condenados a seguir por la tele el playoff de la NBA, aunque dudo que para ello tengan que soportar a Loncar o a Ramón Fernandez. Hablo de Chema. Que se murió antes de ayer. Un día después le enterraron entre un cachondeo generalizado de carcajada y charanga y muy buen rollito, cómo molaba el Chema, que se debían de pensar que esto era otro numerito más de Barrio Sesamo, habría un fundido en negro y Lorenzo Llorón o Epi se empezarían a zurrar. No le veo la gracia al asunto, la verdad. El hombre que estaba unido sentimentalmente a la actriz que daba vida a Espinete (risas) murió después de una enfermedad fulminante (más risas). A veces la vida puede llegar a ser más cutre que un sketch de muchachada nui.

HA NACIDO UNA ESTRELLA: MARCELINO.

Hasta ahora la tipología del comentarista deportivo contemplaba todos los casos. En la casuística más reciente había sitio para todos. El entendido, el aprovechado, el sobradete, el enchufado y el que no sabía hablar. Pero que nadie se lleve a engaño, que estos atributos normalmente no eran más que eso, habilidades maduradas en los años de competición que por sí solas no valían para subirse al carro de la tele pero que asociadas a una estela distinta podían permitir vivir de los fondos públicos durante años. El entendido, por ejemplo, no podía compartir el microfono con José Angel de la Casa o Gregorio Parra si antes no se había colgado alguna medalla olímpica al llombu. O rezar porque alguien valorara su manejo del idioma y su profundo conocimiento de una competición que durante años tuvo que soportar como un deportista mediocre. Y normalmente las cualidades se intercambiaban y raramente coincidían en la misma persona. Por eso nunca comentó un partido de baloncesto un buen entrenador. Y nunca un plusmarquista nacional deloquefuera supo manejar un diccionario de más de quinientas palabras y utilizarlas todas a la vez y con criterio. Hasta ahora.

Porque tal como van las cosas, a punto de finalizar la temporada que nunca pensé que él llegara a acabar, va haber que hacerle un sitio en la historia a Marcelino Elena y desmentir la mitad de lo anterior. Que no hace falta ser famoso, triunfador ni linguista para hacerlo. Y que lo de las cualidades era mentira. Pero al revés. Que es posible no participar de ninguna (ni siquiera Abascal o Di Stefano) y cobrar un sueldo.

IGUALITOS.
Me estremezco escuchando a esta nueva ministra tan joven revelar sus planes y proclamar sus deseos de que todos seamos más iguales. Quiénes, cúando, cómo. Y el temor que me aturde me impide detenerme demasiado en la parte noble del asunto, las becas y las pensiones no contributivas de los yonkis, y solo encuentro razones para pensar lo peor, imaginarme un mundo lleno de falsificaciones de productos falsos, made in hong kong, y potenciales clientes de Andy y Lucas. Todos igual de bobos. Que se explique.

CAMARON ERA NACIONALISTA.

Las maneras de despedirse y hacer las maletas son infinitas. Siempre hay un golpe, un viaje, un tango en París, una noche o un combate antes de que uno pegue el portazo y se pire para siempre. Por eso es el último. Porque las posibilidades de que se repita son mínimas. Y no hay tiempo para que Robert Rylands decida dar la vuelta al mundo ni para que Marlon Brando vuelva nuevamente a bailar. Pero las maneras de enfrentarnos a nuestro destino son tantas como las sorpresas que este nos puede preparar, unas kokotxas o una lubina en compañía de los colegas de siempre, un revolcón con una italiana o un tiro por la espalda en plena fiesta, digiriendo la comida y pensando en el postre.

El papel de la italiana estaba pensado para que lo destrozara Lidia Bosch. Y el de Coronado estaba esperando por alguien que tuviera como esposa algún alma atormentada que a lo mejor alardeara de haber estado casada con Miki Molina y Emilio Aragón. Es otro acierto de esta película, hacerle un hueco a la crítica, nunca se había pensado en la gente amenzada para explicar el problema, y cerrar el paso a Lidia Bosch.

HAGO RUIDO. LUEGO EXISTO.

El documental empieza con una actuación de Australian Blonde en Benicassim. No es un buen comienzo: es el año 1.999 y la canción, Black, y el momento, la resaca del dificil tercer album, no es una muestra representativa de nada salvo de una cosa distinta que ignoro pudiera estar entonces en la mente del director, el prólogo a una etapa corta aun sin concluir que más tarde empujaría el grupo hacia el anonimato y sus discos a las estanterias del low price. Luego se intercalan varios comentarios. Y en el primer minuto se esucha una sentencia muy lucida de Tito Pintado, restándole importancia al asunto, y otra del bajista de Penelope Trip. El caso es que siendo algo tan personal, dice, no creo que haya material bastante para hacer un documental.

Entre dimes, diretes y desmentidos que se olvidan de lo importante y solo buscan la respuesta original, el problema de EL VIAJE DEL XIXON SOUND y de todos los que intervienen es precisamente ese mismo. Se empeñan en discutir de algo que no existe sin cuestionarse siquiera si la existencia de cualquier cosa, una canción o un movimiento, acaso no debiera de venir acompañada por algo así. Quién dijo que el Xixon Sound fuera un grupo homogeneo de grupos influenciados por el mismo estilo que voluntariamente decidiera cobijarse bajo un lema? era necesario un acta fundacional, un memorandum o una declaración de intenciones para constatarlo? A lo mejor, aquello de lo que hablaban RDL o El Pais de las Tentaciones era esto. O tal vez no. Eran ganas de hacer algo diferente y de cambiar las cosas. La necesidad de pasarlo bien, darse una vuelta por España y, a costa del invento, ligar un poco. Una noche en el Movie, los conciertos en el Milan. Nadie habla de el Festival Chocante ni de aquéllas tardes en la facultad que me pertenecen en exclusiva, como los derechos de autor que también me reservo sobre los días que me pasé escuchando a Julio Ruiz y soñando con tropezarme con Fran o parecerme a cualquiera de los de Manta Ray. O tal vez ni eso. Volvamos al origen y preguntémonos si no había algo evidente y notorio en todo aquéllo. Que quince años más tarde aun sigamos dándole vueltas y cerrándonos en banda no pueda demostrar muchas más cosas que la explicación más rotunda y diafana que nunca llegará.

EL IMBECIL.

Detrás de cada edición hay un proyecto de imbecil que amenaza con lo que puede hacer cuando irrumpe en escena y demuestra lo tonto que era cuando el tiempo le deja motivos para demostrarlo. Una ilusión de convertirse en alguien famoso, de realizarse plenamente como persona y triunfar, si entendemos esto último hasta donde las circunstancias lo permiten, compartir una entrevista con Cantizano y una isla desierta con Joselito o algún modelo marica que viniendo del punto del planeta más distinto terminó justamente junto a él.

Resulta que los imbéciles se han multiplicado por dos y si pestañeas no te da tiempo a verlos todos. Antes el espectáculo emergía junto a un micro. Ahora la ilusión por hacer el idiota ha traspasado los roles más elementales y parece que el nuevo concurso consiste en apañárselas por diferenciar los personaje y desenmascarar a los que no están allí por la pasta y cumplen bien su labor. Imbéciles cantando. Y otros aun más tontos en el jurado. Que buscan su oportunidad veinte años más tarde que aquéllos y son incapaces de esquivar los mismos pecados que azotan a los que se creen mejores que nadie y no tienen media ostia ni consciencia de lo que definitivamente son. Que en dos años nadie se acordará de ellos. Y que recen porque en veinte Carolina Ferre tenga un hueco para ellos en su plató.

POSIBLEMENTE, EL PEOR ENTRENADOR DEL MUNDO.

Lo de Lillo ya no tiene arreglo. Su estampa está más cerca de las enfermedades profesionales que de los mismos entrenadores a los que representa. Quiere joder bien la temporada? Pues coloque uno de estos en su equipo. Es una broma, un castigo. Mucho peor que una epidemia. No necesito bucear demasiado en su trayectoria para quedarme perplejo cada vez que algún insensato le contrata y vuelve a las andadas. En lo único en lo que no nos ponemos de acuerdo es en el tiempo. Todos profetizamos las consecuencias, adivinamos las justificaciones miserables detrás de sus próximas palabras y coincidimos en los titulares que anunciarán su despedida y su efecto devastador, otro año más en segunda, nosecuantos partidos sin marcar, pero nos perdemos buscando el rastro que le trajo de vuelta a las portadas y encontró un hueco por el que preparar habilmente su regreso a los banquillos. Al gilipollas que se le ocurrió la brillante idea ni siquiera le queda el consuelo de haber podido evitar con su decisión algo peor. Porque por más vueltas que les doy a Maturana o a Benito Floro, el peor es él. Y no hay sitio para recordar a todos los presidentes que contribuyeron durante todos estos años a engrandecer el mito. Todos son responsables y sobre ellos decansará el peso de esta tragedia.

REINSERTÁNDOME.

Cada capítulo que pasa me propongo lo mismo, sé que esto no puede durar eternamente, y anticipándome un par de pasos a la explosión que termine con la vida de todos ellos y reduzca definitivamente a cenizas lo que un día fue una serie electrizante y cachonda, siempre me recito mentalmente la misma enmienda. Voy a escribir de Prison Break ahora que todo va bien y la mitad de los presos aun siguen razonablemente puteados. Y la semana pasada me acosté preocupado por la salud de T-Bag, qué pasaría con su mano, y la avioneta de Abrucci. Y ahora éste último ya lleva unos días muerto y al primero le han cosido la mano que ha vuelto a dejar en el último capítulo a punto de perder. Y como si fuera uno de esos programas que anuncian la vida en directo, no podemos dejar de pensar cómo se las arreglarán para no dejar de meterse en líos, que es lo más difícil de arreglar cuando a un tío que ha estado en la carcel y al que buscan en todo el país, no le queda ningún problema por conocer.

Voy por el capítulo 11 de la segunda temporada. Profetizan dos más. Ignoro cuándo y por qué comenzó la caida. Pero hasta entonces todos nos lo habíamos pasado muy bien.