TOY STORY.

Por dos muñecas como éstas llevo todo el fin de semana con bronca. Aparecieron sigilosamente, como Chuky, amenazando con apropiarse por la jeta todo el espacio de las estanterías. Pesan un guebo, son de cerámica, y mide cada una más de medio metro. No sé muy bien dónde las voy a poner.
Un saludo, por otra parte, a mis primos que me la regalaron.

CON ESTRELLA.

Se confirmó que los que se curran la Guía Michelín y reparten las estrellitas como si fueran los regalos de los reyes magos son los mismos tíos que nominan a los Oscar, los Globos de Oro (anda ya, la prensa extranjera de Hollywood) y dicen que a los AVN Awards, que no diferencian una película de Colin Farrell de un polvo de Alexis Texas y tratan todo el género, incluida la comida, como lo que es, puro negocio. Dicen que Asturias ya tiene su dos estrellas. Nacho Manzano estará contento. Las estrellas no creo que salgan gratis ni al establecimiento ni al cliente, que tendrá que pagarla por lo que vale. La última vez que estuve en Casa Marcial fue en la navidad de 2.007. Espero que con este empujón que les dan los de los oscar y los AVN aprovechen para tirar el tabique de detrás de la cuadra y agranden la idem, restringan las plazas del comedor y de paso prohiban fumar pitos y farias en un espacio tan pequeño como ése, donde comes y hueles la comida del vecino y puedes meterte, si te apetece, en la misma conversación. Un delirio.

ME GUSTA EL FUTBOL.

Acababa de sentarme a ver el Barca-Inter cuando Pique marca el 1-0. Son las 20:55. Y lo dejo. Noventa minutos en el Camp Nou, con esta gente trazando tiralineas y pases imposibles, con los comentarios exclusivos de Sergio Sauca soplándome el oido, son demasiado para el cuerpo.

EL LUGAR DE RAQUEL.

Hay un lugar en el mundo para todos. Lo pensaba cuando la veía dar vueltas como una peonza y esperaba que aquéllo dejara de rodar. A esta tía la han puesto hasta en el lateral derecho, despejando los corner de cabeza y pegada al poste, siguiendo al Atleti de Gil, presentando los informativos, disfrazada de Hallowen junto a Nico Abad en aquel programa tan gilipollas que dio paso a una nueva forma de hacer televisión. Esa misma que precedió a todos los prgramas estúpidos que le quedaban por ver. Los realities de Cuatro. Llegó a añorar los años en la alfombra roja de los Oscar. Siempre vendida. Ahora triunfa, a su manera, la nueva reina de la minoría irreductible fiel a Pekin Express y Ajuste de Cuentas, que ayer abría como presentadora el Festival Internacional de Cine de Gijón.

OPEN, PLEASE.

Todos los libros autobiográficos, sin excepción, interesan más por lo que provocan que por lo que simplemente cuentan. A fin de cuentas que Agassi pasara por la farmacia antes de los partidos era algo que todos podíamos sospechar. Yo conozco tíos de más de treinta años que no son capaces de ganar un grand slam, no restan tan rápido anticipándose al golpe de esa forma y, encima de todas las desgracias, ya no pueden siquiera salir dos noches seguidas de marcha. Entonces qué me estais contando. Por eso decía que el caso es que todos, desde los de Pilar Urbano a aquel relato entrañable que Julianín escribió sobre su madre Carnima Ordoñez, siempre el polvo que remueven una confesión o unas memorias no es comparable a la calidad literaria ni a las virtudes del autor. En el caso de Open, la de Agassi, algunos han querido ver incluso la quinta temporada de Lost y tirar de la cuerda para preguntarse qué habría pasado con mi vida en otro caso, culpando a Agassi de los pecados propios y haciéndole responsable de los males del mundo y del futuro que sus actos malignos consiguieron evitar. Sergi Bruguera reclama, por ejemplo, el oro de Atlanta ´96. Cuántos nos acordabamos todavía de su plata. Como si no fuera castigo suficiente la humillación pública y el arrepentimiento.

DEJAME CANTAR EL ALIRÓN.

Llevaba una semana entera pelándome contra el mundo. Empollándome la guía y los trucos del PES10 a ver si había forma humana de dar la cara en los partidos y mojarle la oreja por lo menos a uno o dos equipos. Pero nada. Cada partido era siempre la misma historia. Una semana soportando los comentarios tendenciosos de Carlos Martinez y Maldini (joder, hasta en la PS3!), los remates de cabeza de Zigic y a la delantera del Getafe, que al lado de mi pobre sistema defensivo parecían la naranja mecánica. Juro por dios que lo he probado todo. He removido en el banquillo, he repartido leña a diestro y siniestro y que ya no puedo más. Para empezar he bajado la dificultad al nvel alevín y voy a empezar la temporada ahora mismo, cuando me da la gana. Voy a hacer Pichichi a Barral. He comenzado metiéndole 4 al Atleti y estoy seguro de que una semana el Sporting será campeón de liga.

TODOS A LA CARCEL.

Daniel Monzón tiene que haber visto Prison Break. También se lo debe de haber pasado pipa viendo Con Air. Se imaginaba a Luis Tosar en el papel de Cirus el Virus y todo ese desfase en la carcel de Zamora y se rechupeteaba los dedos. Debió de adelantarse por unas décimas a León de Aranoa y a Zambrano, que son otros dos directores a los que también les pirra la temática yanki y las palomitas, y que hubieran dado un brazo por dirigir todo esto. Y se tropezó con una historia que le permitía la posibilidad de pasar por el pasapuré todo el asunto y dejar que esa misma historia quedara a un lado de lo que de verdad tenía intención seria de contar. Aquí no falta nadie. Sobresalen los apellidos con denominación de origen (Almansa y Utrilla son mis preferidos), el gigantón de Sama y Guelito, otro que llevaba años esperando la oportunidad de caracterizar a un chulo de putas encarcelado con acento mangui sudaca. No pasa una noche sin que me acueste y piense en los males del mundo y rece un padrenuestro por la franja de Gaza y los padres de Dafne Fernandez.

Y TÚ DE QUIÉN ERES?

Hace decadas tenías que ser de Anquetil o de Poulidor. No había otra. Si te gustaba el ciclismo, claro. Nadie te apuntaba con una pistola bajo la premisa de elegir o te sometía a un referendum continuado como éste. Aquéllo era otra cosa. La figura del antagonista es tan vieja que la historia de la humanidad podría reescribirse a través del testimonio de todos esos protagonistas que tuvieron la suerte de colocarse alguna vez en el lugar donde se disputaban la gracia de la peña. Anquetil o Poulidor. Lemond o Fignon. Pero también estaban Oasis y Blur. Y yo tenía un amigo que era de Alain Prost cuando todos eramos de Ayrton Senna.

Ahora que no hay sitio entre el Real Madrid y el Barca y los medios hablan de bipartidismo con tal de simplificar las cosas y no perderse en zarandajas, parece que se acaba el mundo y no tienes opinión si no te pronuncias sobre el debate que Antena 3 y Tele5 han lanzado ambiciosamente a los telespectadores. No me digas que hay que elegir entre Belen Esteban o Campanario.

LA VELADA DE LAS ILUSIONES.

Los Premios Ondas son esos que dan los de Prisa, no?- contestó el de Grao (Jose) , con otra pregunta, a la revelación que hizo Enrique, que no se qué coño esperaba que dijeramos, de que El Largero de José Ramón de la Morena se había hecho con uno de ellos, mira tú que proeza, y todos nos empezamos a reir. Estabamos en mi casa, haciendo un botellón. Los Ondas eran ya bastante conocidos, pero no lo suficiente. La calidad de los premiados puso luego los premios en su sitio y los que lo recibieron hace diez años posiblemente hubieran querido recibir la medalla de las Artes de Fran Rivera antes que coincidir en el palmarés con el último esbirro de moda o la pajita experimental que se les ha ocurrido este año a los de Cuatro. Que sí, hombre. Jorge Javier. La de la serie del Duque, Paula Vazquez y todoquisqui estaba en la fiesta. Los Ondas son una mierda. Lo dijo el de Grao. Yo ni quito ni pongo una letra a todo aquéllo.

VAMOS A JUGAR A OPERACIÓN.

En ese momento, hace años, en el que dejé de seguir Hospital Central, la serie abandonó el drama por la comedia y permitió que consiguiera el sueño de ejercer la medicina todo-quisqui. Todavía me tropiezo la serie sin querer, para eso vale la televisión de pago, que te la colocan como una piedra gigante en medio de la carretera, justo en la salida de la curva, esperando que te metas la torta y te asalten las reflexiones en voz alta sobre algunas de las razones que entonces me empujaron a dejar de verla.

Mis preferidas son estas dos:
-no soporto a los médicos que se plantan con los brazos en jarra delante del paciente. Eso o con los brazos cruzados, las manos en los bolsos o sin poder disimular que su trabajo como actores de la serie no les impide tener siempre algo útil que hacer, en lugar de limarse las uñas o pasar la tarde en la pelu.
-las apariencias importan. Por aquí han pasado médicos más o menos dignos. La deriva en las últimas temporadas es, en cualquier caso, peligrosa. Si Eloy Azorín, Ana Obregón, Pablo Carbonell o la Cerezuela pueden operar a corazón abierto, con los brazos en jarra, fumándose un celtas, nada impide que otros, Risto o Rafa Mora, en un futuro, lo hagan también.

DANIELIN YE UNU DE LOS NUESTROS.

Buena gente. Cercanos, entrañables, abiertos, un poco torpes pero directos. Desprendidos, orgullosos, preocupados por dejar que se vea rápido quién paga las rondas. Cariñosos, no escatiman muestras de afecto. Así somos los asturianos. Sencillos, buena gente. Amantes de lo nuestro. Y siempre dispuestos a no escatimar esfuerzos tontos por patrimonializar el primer resto, a miles de kilómetros del punto más próximo, de lo que pueda tener algo que ver con nosotros.