AKELARE.

La cocina de autor. Eso es. Yo en una boda comí un timbal de rape con frutas y frutos que era de foto. De sacar el movil y rular la instantanea entre los amiguetes. Mirad, chavales. Mirad el timbal. Los que cambiaban estampitas en las ciudades, los mismos que te vendían una opción de compra sobre la catedral de Barcelona o el Alcazar a un precio muy comodo hace unos años, se pasaron luego al negocio de los fogones y recalentaban la comida y la partían en trozitos muy pequeños. Porque el truco era que la porción fuera indivisible, como el átomo, y su cualidad no admitiera aprovechamiento por turno.

En el hijoputa del timbal (que además nos enroscó un postre que se llamaba choco-canela) pensaba el otro día cuando comía en el Akelare. Como si fuera el resultado inevitable de una especie de evolución. De foto estaban aquéllos platos. Había un chino con una reflex que le ocupaba media mesa. Pedro Subijana se da una vuelta a los postres hablando con la gente. Está en Igeldo, destrás del monte, y merece la pena. Nada que ver.

SIMPLEMENTE DEFECTUOSOS.

Pensaba que el fenómeno no tenía explicación y comenzaba a agobiarme. Lo de los tíos raros. Estos amigos que parece que sí, pero que no. Y resulta que tienen una película y un acta fundacional para dar forma institucional al grupo y preparar a la sociedad para recibir al movimiento y que no quede nadie al que le pille todo esto por sorpresa. Si necesitas formar parte de un equipo para sentirte importante, gracias a Gente de mala calidad ya tenemos el hueco para recibir a los que aun quedaban por incorporarse.

VENGA. CON LOS CURAS.

La culpa es de la gente. Si todavía va a ser verdad que los que escuchaban el Carrusel Deportivo de los domingos lo hacían por él. Los mismos que le han hecho un grupo en facebook y esperaban ansiosos la noticia de que, finalmente, Paco González continuará su carrera profesional en la COPE, con los curas, aunque, nada de nada, se adelanta a tiempo el tío por si las moscas, ni domingos ni fiestas de guardar. No me interesa tu pasado ni lo que puedas hacer. Me la sudan tus decisiones o la mierda que haya que justificar, echando tierra encima o a un lado, me da igual, que firmes un contrato vitalicio o que peregrinen caravanas de autobuses a escucharte hablar. Lo único que me molesta es el egocentrismo desmedido y ese ánimo absurdo de notoriedad.

LOS HIJOS DE GARCÍA.

El prestigio desmedido no es ninguna sorpresa si el afortunado es hijo de famoso. De acuerdo. Rodrigo García ha hecho más méritos que el resto. Está claro que el tío no es Terelu Campos o el hijo de Joaquín Prat, aunque luego la simplificación clasificadora termine metiendo en el mismo saco a todoquisqui y se corra el riesgo (viva el riesgo!) de alimentar una buena colección de prejuicios y complejos. Pero tampoco hay una filmografía o una extensa carrera profesional previa que avale tanta tontería. Que sí. Que es culto. Y que parece que tiene buen gusto. Dirigió (lo dicen en la cola de la compra) varios capítulos de Six Feet Under y The Sopranos. A Rodrigo García habría que juzgarle a partir de ahora por todo lo que hace y separar si se puede, cuando se haga el proceso, el polvo de todas esas chorradas como la de tener que ver a Naomi Watts cabalgando sobre Samuel L. Jackson y que dan ganas de llorar. Su última película se llama Madres e Hijas y confirma muchos de los buenos presagios que hablaban de él como un tío sensible y con historias que contar. Recupera a Jimmy Smits y a Anette Benning. Un lujo para los meses de verano.

ESTA ESPAÑA NUESTRA (y II).

No puedo dejar de emocionarme cuando veo las imágenes de otros campeonatos y siento que ahora sí, que ahora por fin los comprendo de otra manera. Como si fueran piezas sueltas, la primera temporada de Lost o algún episodio aislado de ésos que entonces no pude asimilar pero que por fin acaban de encajar en ese inmenso puzle por el que muchos hemos transitado sin rumbo durante casi cuarenta años. Y ahora tiene sentido. La eliminación del 86 o la escabechina de Al-Ghandour no se podían comprender todavía en su contexto. Estaban cociéndose todos en el mismo horno del que ahora acaban de salir para confundirse con los otros, los recuerdos que desde hoy ya ocupan el lugar de los anteriores, y perderse para siempre.

ESTA ESPAÑA NUESTRA (I).

La euforia desatada acaba siempre con reflexiones super-profundas y análisis de esos que cambian el mundo. Es la culminacion habitual de un proceso. Porque no es solo futbol, claro. Por supuesto que hay algo más que deporte en todo este tema. Así lo han visto los unos y los otros. Los que deseaban la victoria como forma desesperada de proteger la especie. O los que temían que este momento pudiera llegar y se agarran al último clavo que quedaba ardiendo para zambullirse de cabeza en la misma mierda. Y aquí hay gente que se piensa que cambia el mundo cada día. Cada mañana. Cuando habla y suelta la primera ocurrencia y se piensa que su jeta pasa desapercibida.

Hay que definir España para poder hablar de futbol. O tener muy claro de lo que se habla para disfrutar de los éxitos y no sentir verguenza. Hace falta consultarle a Gustavo Bueno en los descansos o leer lo que dice el primer iluminado para seguir a pies juntillas su discurso y no meter la pata. Se puede ser español y no disfrutar de los triunfos de la selección (desde cuándo se empezó a hablar de la roja y nadie me avisó?) pero lo que no se puede es lo contario. O al revés. Estar orgulloso de compartir la misma bandera que Pujol o Casillas no implica hacerlo de lo que la bandera representa. Porque todos sabemos (o deberíamos saber) que como dice Pilar Rahola hay tantas selecciones como individuos y su equipo no puede ser el de Miguel Angel Rodriguez, por poner un ejemplo, como el mío tampoco, proclama su discurso, podría ser el suyo.

Y en estas estamos. Jodiendo la marrana pero bien. Teorizando absurdamente sobre el tema. Intercalando los disursos de Shakira y Pepe Blanco entre las imágenes del pulpo. Rezando porque no nos destrozen el puto momento que ha llevado tantos años conseguir.

NUEVOS CÓMICOS.

La vena cómica la llevan algunos consustancialmente unida a su propia sustancia, como el calcio de los huesos, tan adherida que no hace falta currarse los chistes ni hacer el ganso para provocar sentimientos, la verguenza o la risa. A todos esos les dedica la Sexta un espacio que vi el otro día por casualidad. Nada que ver con Noche de Fiesta y los chistes de aquel tío que se llamaba Jaimito Borromeo. A estos les pones una camara delante y te llenan años de programación. Se llama Mujeres Ricas. Aparecen dos mujeres que se han olvidado el cerebro en el quirofano donde les operaron todo lo demás. No parecen mal. Si no hablan o las enfocan muy de cerca. Se van al cortijo, dicen. Pasan a comprarse ropa de faena. El vendedor les empluma medio stock. Hasta una fusta, por si acaso. Cambian de escenario y salen dos viejunos. Uno de ellos camina con paso lento por el jardín de su casa y lleva de la mano un tablero de ajedrez. Hace mucho que juegas, le pregunta el otro. Si. Lo dice con voz segura. Casi dos años.

OPORTU-QUÉ?

Nadie tiene la respuesta. Era mejor Messi que Maradona? Es más oportunista preguntárselo cuando el primero le ha metido media docena de goles al Arsenal o ahora mismo, llorando por las esquinas, recien eliminado del mundial?

EL REY DEL MAMBO.

Al último al que le han metido la cámara en el culo es a Marco Banderas. El tío lleva haciendo películas porno (lo de interpretar no tiene sentido en esas producciones porno en las que habitualmente trabaja) como churros en los últimos cinco años y su cara es una de las más habituales en el sector. Todo eufemismos. Lo de trabajar y lo del sector, vaya. Y es que si uno escribe de porno más de diez lineas termina siempre refiriéndose al mundillo como el sistema y repitiendo las mismas palabras, industria es mi preferida, para referirse a cosas que uno no sabe bien nunca si son distintas o si, realmente, no dejan de ser lo mismo. Pues eso. Que se han cascado un documental en el canal plus para hablar de Banderas y el tío se muestra en toda su desnudez emocional departiendo amigablemente con la cámara de sus proyectos y de sus metas. Fantasea con algunas ideas. Aparece incluso en un estudio de grabación haciendo como que canta o como que pretende (lo debe de decir en broma) ser una estrella musical, algo que siempre (supongo que después de ser actor porno, eso no lo dicen) le ha entusiasmado. Sale su mujer, la actriz y directora Lisa de Marco, y a los dos les preguntan en un arrebato de originalidad, mientras se dan un chapuzón con el perro en la piscina, que cómo ven lo de volver pa España. Pues complicado, me respondo antes que ellos, aunque nos gustaría regresar. Se toma el tío una docena de pastillas y revienta unos huevos contra un vaso, que se bebe de un trago. Se pira a entrenar y luego desaparece.