LLEGARÁS LEJOS.

Luego dicen que el arbitraje español es el mejor de Europa. Lo dice Sanchez Arminio, claro, o quien cojones dirija la organización que los agrupa a todos estos bien juntitos, a quien se le llena la boca recordando a primeros de temporada cómo nuestros arbitros han superado las pruebas físicas con unas notas inmejorables, hacen todos el test de cooper sin pestañear y, envidia de los ingleses y los suecos, tienen unas pollas del tamaño de una fesoria, larga y dura. Y luego no sé qué pasa, pero yo no veo más que inútiles cada quince días, que seguirán el juego de puta madre y repasarán el reglamento de carrerilla, pero no aciertan una. Apenas recuerda la prensa nacional el mérito del jeta éste en el partido de ayer y su importancia en el resultado, así que voy a poner a Paradas Romero en el sitio que se merece. Al lado del tridente del Barca y como una estrella más. Sus decisiones fueron lamentables. Un trabajito asqueroso, tendencioso y parcial. Veinte mil personas vieron a Messi sacar una falta fuera de sitio que Paradas acertadamente ignoró. Llegarás lejos, chaval. No te olvido.

STAYING ALIVE.

Siempre hay un revival que le pilla a uno en alguna parte, normalmente a destiempo, con los gustos o con las modas. De vuelta al curro, de las vacaciones. Entre el post-folk y la americana. A medio minuto del shoegazing. Harto del pop de cámara. De regreso al noise. Nunca vienen bien esas que te azuzan con una verdasca para que te muevas del sitio. Las que te recuerdan machaconamente que todos avanzan con tenacidad hacia la nada desde ese mismo punto en el que te quedaste tú. Escuchando Dinosaur Jr, por ejemplo, que ya no estaba de moda y ahora sí. Tocan todos en el Primavera Sound de este año. Pavement, Pixies o Superchunk. O sea que lo están. Para que las generacionens que descubrieron a Artic Monkeys y a XXX contemplen el presente con perspectiva y adivinen el camino de ida por el que transitamos todos y tomen parte en en asunnto y las reediciones. Tengo el último de J Mascis. Doce pepinazos. Suena igual que hace veinte años. Venga, todos a consumir.

FIN DE LA HISTORIA. ABUSO Y COPIA.

Les dio por Eurovisión, era previsible. Consiguieron hacer ministro a Pepe Blanco y creyeron que era todo posible, Gundisalvo presidente, y reproducir con una sinfonía orquestada de pedos el himno de la alegría. Son insaciables. Cualquier cosa. La gracieta ha durado suficiente. El tiempo justo para llenarse los bolsillos con los mensajes de sms y salir corriendo, creerse unas semanas los más listos y encima terminar clamando justicia, atribuyéndose el papel de víctimas en un juicio donde su lugar debería de estar apartadito en una esquina junto al de la parte demandada. Por aprovecharse de la gente disminuida como ella, incapaz de comprender el sentido pleno de sus actos. Y de los que allanaron antes el camino y les soplaron la brillante idea, que ni siquiera es propia, plagiadores sin verguenza, que ni puta gracia.

YES. WE CAN.

Podría ser peor. Obama podría tener también su avatar. Juantxo Lopez de Uralde podría calzarse un toruk de ésos y salir volando, oficiando todo la trisca y repartiendo leña. La gente habla raro. Una fantasmada convierte una historia en una película de niños. Su acumulación indiscriminada hace de cualquier pelicula una chiquillada para fantasmas:

1.- Mola más el pajaro de colores. De acuerdo. El abuelo del abuelo tenía uno, le dijo la chica. Y mi amigo tenía una Harley. El momento en el que pasa del pajarillo suyo y lo cambia por el otro es primo-hermano de alguna escena de El último samurai que no recuerdo bien, pero en la que pensé aborchonado cuando le vi saltar.
2.- Son azules y diferentes. Hablan una cosa parecida al euskera que dicen en los informativos de tele5 que ya se enseña en las universidades americanas y que pronto tendrá una legión de admiradores que conversarán con naturalidad sobre las subprimes y la champions en na´vi. Y habrá pegatinas, libretas de anillas y archivadores y el dvd tendrá hasta media docena de ediciones diferentes, una de ellas con ocho discos de ocho horas cada una, que simbolizarán los ocho anillos del bosque de las ánimas que bla, bla, bla, una serie limitada de 90 euritos que se venderán como porras con chocolate.
3.- Y escuchas a James Cameron aventurar que habrá segunda parte y lo entiendes todo. Podremos mejorarlo? Seguramente.

LEVÁNTATE Y LUCHA.

Un año más tarde ya nadie se acuerda de los premios. Nadie recuerda lo que comió ayer, no hay espacio para reservar tampoco a los nominados el sitio que ni siquiera queda para los que un día levantaron el premio entre los flashes y la algarabia que justo a continuación dejó de escucharse, apenas a los dos minutos. Desde entonces ya nadie ha vuelto a pensar en Micky Rourke ni se pregunta qué habrá hecho con la pasta que tuvo que ganar con su papel en The Wrestler. Ni se formula oraciones en condicional ni teoriza tampoco con el camino que pudieron seguir los acontecimientos posteriores, si hubiera habido justicia y conseguido merecidamente el Oscar. Aun faltaba su aparición en la entrega de los Globos de Oro. Sean Penn le robará el protagonismo que le pertenece dentro de un mes. Entonces volverá a desaparecer como un espectro errante y ya sólo quedará Randy Robinson, sus peleas y sus desgracias para preguntarnos cuando pase el tiempo qué fue de él.

SUPERCREPUS.

Y mientras asistía al regate de Aguero y a la imagen de cómo Diego Camacho se escoraba demasiado a la izquierda y apenas cubría el poste de la portería con la uña, en medio segundo, me vinieron a la cabeza sentimientos inconexos, la melodía de Joe Crepusculo y esa canción que dice: yo sólo quiero saber/donde va a parar/toda esta energía.

ACCION DE GRACIAS.

Ya tengo a Frank Bascombe donde quería. A las puertas de la jubilación. Esperando nada. Que la vida son dos días. Ya no le mola escribir de deportes ni engañar a la gente con lo de los pisos. Las mujeres, más de lo mismo. Y esto, macho, ya sólo queda esperar el diagnóstico y soportar el tratamiento, es que ya no hay quien lo arregle. Casi mil páginas más tarde y media docena de fiestas después, ya sólo me queda pasar el día de Acción de Gracias para despedirme de él y comprobar lo que intuía al empezar a leer El periodista deportivo. Que Richard Ford es un fenómeno. Y que al otro le voy a echar mucho de menos.

MICHEL NO SE VENDE.

El Sporting siempre ha sido un club vendedor. Al menos en la historia moderna que yo recuerdo. Las generalidades avalan la postura de los que defienden la venta de Michel al Birminghan City. Quini, Churruca, Luis Enrique, Michel. Lo que peor se nos ha dado siempre ha sido invertir los rendimientos y no terminar malgastando lo ganado. Como el hijo putero o el padre derrochon. O viceversa. Se nos iba la cabeza detrás de las estampitas de colores. No hay que ser muy listo para comprenderlo pero parece que era aquí donde estaba precisamente el problema. Se comenzó vendiendo jugadores al Real Madrid y se terminó traspasando a Gerardo al Poli Ejido e imaginando petromochos como los que auguraba el alcalde de mi pueblo con aquella empresa de aluminio que no llegó a abrir. Aun recuerdo que Gerardo (quo vadis, chaval?) se despidió del club de su vida tentado por la oferta deportiva de un proyecto tan serio como aquél. Y tocamos fondo, claro.

Comprendida la decisión de prescindir (a cambio de 3,3 millones de euros) de un de los jugadores intocables de la plantilla. De no disfrutar, acaso media temporada, de los réditos futbolísticos de un chaval de la cantera en el que el esfuerzo invertido (por él y por tantos compañeros) comenzaba por fin (ahora sí) a dar sus primeros frutos. Y de asumir que Preciado nunca colocará a Andreu junto a Rivera en el medio centro. Por todo eso, merecemos que el curso de la pasta viaje en supra y lo que se fiche no proceda de la cantera del Oviedo o tenga melenilla. Que si se ficha a Michu sea a coste cero y solo, en tal caso, para traspasarlo al Caravaca.

LA CULPA SIEMPRE ES DEL TEMPORAL.

El dialogo es el mismo. El tema es la ola de frío y la nieve. Y gracias al telediario no queda nadie en este país que no sepa que Cervera del Pisuerga amaneció ayer cubierta por un manto blanco chulisimo que ninguno de sus vecinos recordaba. Que la del sabado fue la mayor nevada en Oviedo en los últimos veinte años. O que en Vitoria no había gitano que pudiera pasear tranquilamente por la calle sin darse una ostia. Todo sea por la información y por ocultar lo verdaderamente importante del fin de semana. Lo de Tori Black y lo que nos toca más cerca. Que ya tenemos un actor en el Hall of Fame y que Toni Ribas vuelve a casa como best male foreign performance del año.

CHEZ LEON.

Acabo de llegar de Bruselas. En el aeropuerto había una buena pelona. La nieve cubría todas las pistas y pensé que me iba a tener que quedar allí hasta mañana. Había una tía teñida de pelirrojo que estaba sentada detrás de mí en el avión y se quejaba amargamente del retraso y de que nadie se molestara en desperdiciar con ella unos segundos, en darle explicaciones en su idioma, como si acaso hiciera falta un croquis para comprender aquéllo. En la Rue des Bouchers se comen los mejores mejillones de la zona. De todas las formas. Los hay en sopa, con ensalada, pasta y con patatas, las frites que te venden como si ese aceite que hubieran volcado en la sarten llevara todo el día esperandote, precisamente a tí. Están muy buenos. Pero no sé si serán éstos los mejores. En Galicia yo he comido mejillones que seguramente harían replantearse a Roy Batty el sentido de su existencia.

EMPIEZA EL AÑO CON ALEGRÍA.

Una apuesta segura es ésta. Todos en el cuartelillo de la guardia civil a media mañana del día de año nuevo. La mejor manera de empezar a cumplir con todos los propósitos del año que empieza. Con estos carteles tan chulos, Manilo amenaza con hacer olvidar a Manolo Marina. Angel seguro que me entiende.