CLASIFICACIÓN. DIEZ MOMENTOS DE ER.

Quince años de Urgencias se han pasado entre despedidas, reencuentros y perdidas de todos esos que no vuelves a ver y aparecen de nuevo por sorpresa, cogidos por alfileres en algún flashback. Son los mejores momentos. Hay muchos más. Cuesta pensar que no queda otra temporada o que algunos de los que aun trabajan por allí no van a volver nunca más al County, que era todo mentira y no quedan más guardias o madrugones por la mañana. Que el Doctor Green no ha muerto. Estaba de parranda.

1.- El Doctor Green muere (temporada 8). Un calvario. Le hicieron bien la pascua. La enfermedad, la recuperación y su viaje final a Hawaii aun duelen sólo de pensarlo.

2.- El padre del Doctor Green muere (temporada 6). Esto era más normal. El hombre tenía su edad. No sé si la pena viene de su propia muerte o de la consciencia de todo lo que su hijo pasaría después.

3.- Disparan a Jerry (temporada 12). Unos atracadores le cosen a tiros y secuestran a Samantha al mismo tiempo, dejan a Kovac inconsciente, tirado en una camilla, y a Abby de parto. A los guionistas les hervía bien entonces la cabeza.

4.- Susan Lewis deja el County (temporada 3). Fue la primera vez. La segunda ni siquiera se despidió, hubiera sido demasiado. Green llegó tarde a la estación y se quedó con las ganas de decirle cuatro cosas.

5.- Romano pierde un brazo (temporada 9). Luego perdería también la cabeza.

6.- El Doctor Gant se tira al tren (temporada 3). Uno de los capítulos que más me impresionó. El caso es que luego, años más tarde, vi que el tío seguía ejerciendo la medicina.

7.- Carter se lía con Abby (temporada 8). Lo de la tensión no resuelta era esto. Una temporada (tal vez dos) para nada.

8.- Kovac se compra un descapotable (temporada 9). No he visto a un protagonista de la serie con tan mala sombra. Si continuara alguna temporada más, estoy seguro de que no hubiera conseguido ser feliz.

9.- Doug Ross pierde su trabajo (temporada 5). Siempre estuvo en la misma cuerda floja que Pellegrini. Parecía insistir en el despido para conseguir volar, finalmente, libre.

10.- Abby tiene un hijo (temporada 13). Lo llamó Joe. Por Frazier. Una buena mandíbula para llevar.

SABEN AQUÉL QUE DICE...?

Todo el mundo dice que Eduardo Inda es tonto. Hay unanimidad en el tema. Y la verdad es que ése es el mensaje que precisamente él mismo parece querer transmitir y el que le obliga a uno a recoger el guante y concederle el mínimo beneficio de la duda. La duda oscura. Anima a la gente a levantarse de la silla y clamar al cielo. No son las portadas el problema. Es la linea editorial. Joder con la palabra. Hay un mensaje finísimo de imbecilidad que hila todas las reflexiones del periódico de un tiempo a esta parte. Y a lo mejor el problema es simplemente de cantidad. Que no puede serlo tanto. O que, de lo contrario, no puede ser verdad.

Apenas recuerdo dos o tres directores de Marca desde hace treinta años. O de siempre, vaya. A Manuel Saucedo, por el tema del baloncesto. Parecía un tío sensato, escribía en Gigantes y hacía las crónicas de Copa de Europa del Madrid a primeros de los 80. Me vienen también a la cabeza los nombres de Elías Israel, porque conozco muy poca gente que se llame Elías, no por otra cosa, y el de Luis Infante Bravo, que, fíjate tú, con certeza no sé bien si el puticlub que dirigía entonces era el del Marca o el del As.

Nadie dijo que destacar fuera sinónimo de nada o que para hacerlo hubiera que patentar una cabeza nuclear o descubrir la rueda. Eso es un invento. Uno puede ganarse la vida como uno de esos humoristas que vendían sus casetes en las gasolineras o ejercer el humor con más oficio en la jefatura de un ministerio, un equipo de futbol o un periódico. Inda confunde la repercusión mediática con el prestigio, algo que dudo que a estas alturas, perdido en el monte, a donde se ha tirado el día que discurrió lo de su mensaje y sus chorradas, sepa lo que es. Allí vaga con una cantimplora y una mochila. Y en el Real Madrid confunden a Inda con un ministro.

TIENES UN CARETO QUE DAS PENA.

Muchacho de Valencia, ojos azules, buena gente. Un poco chulete. Guarda portuario desde los diecisiete años. No debía de ser buen estudiante. Tronista. Superviviente. Y ahora simpatizante de la extrema derecha, que le vieron comerse una paella con varios amiguetes de un partido con sus siglas y todo. Se acumulan los méritos de Rafa Mora, que lo tiene todo el hombre. No le conozco y sé perfectamente de sus gustos, lo que persigue y la mierda de la que infructuosamente escapa. Lo suyo son las pesas y los culitos. Pero yo aun prefiero recordarle como el autor (estos días que tododios habla de Belén Esteban ninguna opinión me merece más respeto que la de un semejante que respira el mismo espacio por donde pisa) de esta frase tan acertada sobre ella.

CAMINO SORIA.

Nos gusta sentirnos engañados. Vivir eternamente en babia o fingir que nos creemos lo que a ciencia cierta hace tiempo que sabemos que no puede ser verdad. Me he hartado estos días de ver cómo se despiden jugadores y se derraman lagrimas que escenifican la emoción. Se besa el escudo y se da la vuelta de honor. Pronto se olvidan los malos sentimientos y se conviene una especie de tregua que haga más llevadero el trago y deje buen recuerdo al que se pira. Tamudo, Baraja, Joseba Etxebarria. Es lo mismo. No encuentro nada parecido en el mundo que pueda compararse ni de lejos a este derroche de cariño. Hay un comportamiento no escrito que impide rebelarse contra una de las partes del contrato, alegando antiguedad. Todos representaron mucho, de acuerdo, para quienes contribuyeron por otra parte a que durante bastantes años se ganaran bien la vida. Y yo que me lo creo.

ROBIN HOOD. VUELVE EL HOMBRE.

Peliculas como ésta las hace Ridley Scott sin despeinarse. Como churros. Ahora que tiene tiempo nada le impide recuperar la historia universal en fascículos audiovisuales y ahorrar a la chavalería la incomoda molestia de tener que leerlos. Entre otras cosas, porque en el viaje se evita uno lecturas parciales o interpretaciones interesadas del asunto, que con los historiadores nunca se sabe. Y porque la libertad creativa permite al director adaptar a los tiempos actuales la movida y recrear con unos toques costumbristas cómo fue la historia de turno. La de Robin Hood o la del Cid. Y si dicen que la historia se repite que nadie diga que no es por cosas como ésta. Aquí hay un protagonista rompedor (no me extraña nada que Russell Crowe se comporte fuera de las cámaras como lo hace), una belleza sumisa, un adversario flojeras y otro malísimo, lo de siempre, y un grupo de amigos que tiene su rol tan asumido como su sueldo, todos feos y sanotes, beben de vasos de tubo y celebran en los bares sus juergas igual que si estuvieran en una rave de Sheffield.

El mes pasado era Scorsese. Este le toca a Ridley Scott. No tienen la jubilación asegurada y les queda el consuelo de arruinarla a todos los demás.

YO ENTRENABA A ROQUE III.

Existen indicios para pensar que estabamos ante alguien especial. Antonio Ozores sobrevivió a su propio estereotipo y vivió de esto toda la vida, encasillado en el mismo papel y sin ningún ánimo por salir del mismo, incapaz de pronunciar correctamente ni una frase. Participó en Yo hice a Roque III, Tres suecas para tres Rodriguez o Un Rolls para Hipólito, entre muchas otras. Silencio. Hizo cine, teatro y televisión. Sus apariciones en el Un, dos, tres me animaban a trasnochar, esperando sus frases, siempre las mismas, a soportar a Bigote Arrocet y a la Bombi, no me iba para la cama tranquilo hasta que llegaba el tío y soltaba su impronta. La historia de este país podría seguir el recorrido de sus papeles y sus gracietas. Por fin ya somos europeos, decía. Por el tanatorio pasó hasta el apuntador. La verdad es que llevaba veinte años sin hacer una película. Aquí queda una filmografía gloriosa como secundario para quien la quiera, con paciencia, recuperar. Y el recuerdo a un actor único e involvidable.

SE DEMANDA COLABORADOR.

Imprescindible: lengua larga; poca educación; habilidades desconocidas o poco valoradas; guapo, feo o ni lo uno ni lo otro; mala persona o buena que aun no sabe que lo es; rollete con famoso; ex concursante de Gran Hermano (con mayúsculas), Operación Triunfo o similar; desempleado; gay, lesbiana, transexual, heterosexual revertido; poca verguenza; vicioso.

Con cualquiera de estas, basta con una o dos, siempre que sean suficiente acreditables, tienes un puesto fijo en plantilla. No sé si hay un tribunal médico, como en la mili, o tienen simplemente buena vista. Vete por allí y entérate.

Pero si encima se da la casualidad (o la desgracia) de que las tienes todas, no nos engañemos, chaval, estás desaprovechado, tú tienes muy poco que perder.

POSIBLEMENTE, LA TIENDA DE DECORACIÓN MÁS RIDICULAMENTE CARA DEL MUNDO.

Se llama Mosel y una de sus franquicias luce orgullosa en el centro de Bilbao (Gran Vía, 53). A veces la causalidad te tiene reservados caminos sorprendentes. Ninguno de sus muebles tiene desperdicio. Buscando un sofá acabé entre sus mesas de diseño y sus cabeceros de inspiración étnica. Recomendable para los que tienen la mano fácil o esperan su oportunidad para enseñar su casa por la tele.

LA PERMANENCIA ERA ESTO.

Era el colofón perfecto a una temporada hecha a medida de pequeños detalles como éste. Hubiera sido excesivo conseguir los tres puntos y evitar que los últimos diez minutos no se pasaran en silencio como acostumbra, rezando por evitar la desgracia, aguantando los augurios del vecino, el resbalón de Ivan Hernandez o el balón a la olla que nos dejara con cara de tontos. Podíamos haber apurado alguna carrera o buscado con más insistencia la victoria que hiciera olvidar los tropiezos anteriores. Pero hubiera sido estúpido pensar que el partido de ayer estaba hecho para el lucimiento y olvidarse inconscientemente de todas las contraindicaciones que recomendaban precisamente proponerse lo contrario. Como si los males que han conducido a este equipo a donde esta tuvieran limitada su vigencia o de repente todos supieramos jugar al futbol. La apuesta inteligente era la que Preciado propuso para asegurar la permanencia. Había que conseguir el punto. Daba lo mismo que la defensa del Atletico fuera blandita o que fueramos nosotros los que nos jugaramos más. Bastaba con disociar los propósitos de los hechos. Dejarse de historias y buenas intenciones.

Tengo la sensación de haber visto a este equipo jugar muy bien al futbol en algún momento del año que ahora ya tengo olvidado. De haber consumido en unos meses el calendario de varias temporadas. Y la esperanza de que cuando escriba lo que pienso por fin me voy a sentir mucho mejor.

NO ME GRITES. QUE YA TE VEO.

No me gustan los presentadores de televisión que hablan a voces, como si necesitaran gritarte para hacerse entender, te toman por sordo o por imbécil, y no te dejan ni dormirte una siesta de tres minutos tranquilo. Los que convierten cada sobremesa en una verbena de verano, se hacen pasar por monitores del inserso, terapeutas del ocio, y pretenden equiparar la edad mental de sus fieles a la de sus contenidos, como si el hecho de cantarte las noticias o destrozarte bien los tímpanos sirviera para eso, dejar bien claro de qué se trata y que no haya lugar para pensar ni un segundo lo contrario. Y es que con tanto ruido no puede uno pensar. A lo que voy. Que esta tía es un suplicio.

ESTAIS GUAPISIMOS.

El otro día leía a Manolo Rosetty escribir que está de moda eso de que los equipos de futbol se hagan la foto con los jugadores de abajo, los que antes estaban agachados, ahora en posición casi vertical. Cosas de las tendencias. Nunca se sabe. En el mundial de España, la selección de Camerún formaba como si fuera una unidad de la legión y ahora le salen imitadores que parece que quieren evitar cansarse antes de empezar los partidos, se doblan unos centímetros con cara de prisa, la mitad salen siempre despistados, no hay tiempo que perder.

Todos los cambios son siempre hacia el abismo. No falla. Como lo de las camisetas. Rosetty estará preocupado con lo suyo, pero lo que a mi me confunde es ver un domingo sí y siete también a los equipos de la liga de las estrellas uniformados con equipaciones abominables que traspasan cualquier barrera teórica cercana al mal gusto. Algunas camisetas parecen pijamas. No se respeta nada. Y ya no hablo de esas tan ajustadas que exportaron los italianos, puro chill out. Se improvisan los colores, se diseña con mala ostia y si hay que vestir al Osasuna con amarillo fosforito o al Zaragoza con los colores de rumasa no tiembla el pulso. Hay combinaciones imposibles. Algunas carecen de conexión conocida con el equipo. Y se repiten cada quince días, sin importar la antigua coincidencia de colores que antes era el único motivo que llevaba a recurrir a la segunda equipación. El Barca se mantiene fiel a una linea que lleva años luciendo como si fuera una penitencia de semana santa, todo por no llevar nada blanco en su vestimenta. Naranja, verde o amarillo, ahí es nada. Culpa del diseñador, si fuera uno sólo, o de las tendencias, me temo, que anteponen ganarse cuatro duros (a ver quién se gasta 80 euros en la segunda equipación del Racing) a vestir a sus jugadores como personas decentes.

El caso es que llevo sin ver un Barca-Atleti como dios manda desde hace años. Primero, salen al campo disfrazados de payasos. Y luego, lo de la foto. No solo el mundo se acaba. En fin.

RICARDO PRIMERO.

No hay malas historias. Lo que hay son personajes coñazo que siempre están girando sobre la misma rueda y amenazan con hacerlo eternamente, viajando en el tiempo o en futuro perfecto, y si hace falta en todas las conjugaciones. Qué desgracia tropezarse con Kate. Ha sido ver los episodios protagonizados por Richard (Alpert) y Desmond (Hume) y tengo las pelotas rotas. La del primero se había hecho de rogar más de tres temporadas y cumple las expectativas. La ausencia de Desmond durante año y pico es que no se explica. El caso es que me he vuelto a reenganchar a Lost.

CUESTION DE OLFATO.

Las narices de Ginobili son una marca registrada de los playoffs de la NBA, como las canastas sobre el tiempo de Jordan o los triples de Robert Horry. El codazo de Nowiztky en el tercer partido de la serie ha vuelto a poner sobre el mapa a los Spurs y ha recordado cómo le van a tener que pegar de fuerte para dejarle en el camino. Mañana empieza la semifinal de conferencia que le enfrenta a Phoenix y él sigue empeñado en jugar con la tirita y evitar la mascara. No se siente comodo. Cuesta pensar que Cleveland no se lleve este año el anillo. Pero no es mala señal ver por estas fechas al argentino chupando cámara.

POP.

Parábamos en el Movie treinta o cuarenta minutos. Solo cinco o seis años más tarde, cuando me acerqué con Pablo y Javi, pude pasar allí más tiempo, viendo circular la vida, no había mal género, escuchando a Teenage Fanclub o a Los Planetas. Enrique nunca quería parar allí. Decía que no se pillaba. Le echaba la culpa a la música y al pasillo ese tan estrecho que daba acceso a la barra y en el que se formaban aquéllas colas que le dificultaban, sentía la necesidad de explicarse, desenvolverse bien. Nunca se planteó la visita al Movie como la piedra de una negociación, pero muchas veces llegué a percibirlo así. Mierda de música, decía.

Lo descubrí de causalidad. Acababa de abrir. Una tía de la carrera a la que llamabamos Mili llevaba una pegatina de The Breeders en su carpeta. Muy típico aquellos años lo de las pegatinas. Yo llevaba forrada la mía con la portada del Dirty de Sonic Youth. Entonces la historia era montarse la idem con una foto, una camiseta o con el peinado del tío de Oasis o de Supergrass, que se podía reconocer incluso en otro tío de aquéllos que no sabíamos como se llamaba pero también paraba a veces por allí, estudiaba uno o dos cursos menos y llamabamos así, el Supergrass. Otra llevaba unas fotos de The Breeders. Había camisetas de The Stone Roses y Negu Gorriak, chandal adidas y chaquetas de lana como las de Cobain y al Movie uno asistía iluminado por el espirítu liturgico de alguna rara especie de representación.

Los recuerdos que tengo del bar se quedaron todos parados en el momento en el que dejé de ir. O se solidificaron en su forma más recurrente, aquella con la que me tropecé durante esos años. Si no estás para verlo, no existe. No ocurre lo que no puedes ver y no tienes porque recordar lo que ni siquiera puede que no haya ocurrido. Todavía puedo ver los poster de Sean Connery o Audrey Hepburn en la pared de entrada y el tablón con aquellas fotos pequeñitas que estaba al pie de la barra. Había una de Bob Mould y una en la que posaba uno de los dueños con el mismo Ian Brown, supongo que al terminar el concierto que dieron The Stone Roses en Madrid en la primavera del 95. Nos subíamos a veces a un banco de madera en la esquina del fondo. Coincidía con una tía a la que veía luego en el Cine de la Caja. Dos tías de la facultad, uno con un culazo impresionante y otra con su novio, te enterabas quién tenía pareja y quien estaba allí para pillar. Tuvo que haber muchas reformas. Habrán sonado mil grupos. Muchas de aquellas tías tendrán hijos. Otros estarán muertos. Pero yo sólo recuerdo aquéllos.

Pedíamos las canciones. Pablo llegó a presentarse un día con el primer disco de Black Grape cuando dijeron que no lo tenían. Comprendí sus ganas de echarnos de allí a ostias. Sonaba casi siempre lo mismo, a la misma hora. Hubo canciones que descubrí tomándome un dyc-cola, muy pocas. La mayoría eran las que sonaban entonces en Discogrande, llegaban de Reading, primero, o de Benicassim. Teenage Fanclub, Suede, El Inquilino Comunista, Pixies. Apunté hace unas semanas en la página del facebook la banda sonora más habitual que todavía ahora me viene a la cabeza:

-Los Planetas: nuevas sensaciones.

-Sugar: a good idea.

-Buffalo Tom: mountains of your head.

-The Stone Roses: fools gold.

-Pulp: do you remember the first time?

Me enteré del cierre un año más tarde. Lo vi de pura casualidad en la prensa. Llevaba varios sin pasarme por allí. Decían que seguían poniendo la misma música. Creo que los listos de siempre criticaban al pincha, mola más Fleet Foxes y Devendra Banhart. Lo sé. El caso es que ya no tengo ningún interés por salir de noche y esperar a que suenen las canciones que me apetece escuchar. Para mí, pienso, que el Movie sigue abierto. O que cerró hace casi diez años, qué más da. Los recuerdos no se despiden ni tienen fecha de caducidad.

UNA OPERA EGIPCIA: LA EDAD ANTIGUA DE LOS PLANETAS.
Juzgar el último disco de Los Planetas, entre toda su discografía, sus singles y sus conocidas reinvenciones, eso de ponerle nota y ordenar su lugar en un espacio tan vasto con una perspectiva tan corta, apenas una semana que lo llevo escuchando, me parece a mi que es como mucho juzgar. Es verdad que se parece al anterior y que la voz de J se entiende mejor. Lo dice todo el mundo, será verdad. Pero lo que me llaman hoy la atención son otras cosas: 1-su precio: 15,95 (en la FNAC). Ya vale. El sentido más común invitaría a utilizar el soulseek y esperar a que dentro de dos años ocupe el espacio de todos los que (tan buenos como éste) le precedieron. Y 2-su diseño: creo que esta es una edición limitada en digipack que firma un tal Max (no tengo el gusto). Su principal virtud consiste en recordar que las de Aramburu eran verdaderas obras maestras. A mí, la edición y el diseño, me parecen una mierda.

MALOSOS.

No se me ocurre peor carta de presentación. Participante en un concurso de belleza, miss Orense, pareja sexual de Dinio. Podría haber una relación causal en todo esto. Ella asegura que en los certámenes de este tipo todo acaba como el rosario de la aurora, qué decepción, con los empresarios de cincuenta tacos abusando de las jovencitas y con las habitaciones llenas de alcohol y de cocaina, un desmadre, sin tiempo para rezarte un padrenuestro antes de irte a dormir. La putada de ser Miss es que apenas tienes autoridad para hablar de nada. Ni de los mismos certámenes de belleza en los que te batiste el cobre. Messi puede opinar del partido contra el Inter. Tú estás jodida si lo que pretendes es notoriedad sin pagar un precio a cambio del pretexto que te la conceda. Irene López parece ser que ya ha salido en la portada de Interviu y rueda, como los cómicos de la película de Emilio Aragón, por los escenarios de media España, escenas porno con Dinio. Un delirio.

ROCK STARS.

El dream team del integrismo islámico no tiene desperdicio. Gracias a Lawrence Wright (La torre elevada) uno se da cuenta que la fina linea que dirige aleatoriamente el progreso de las cosas hace que a veces sean detalles imperceptibles los que coloquen a una persona en la defensa del Real Madrid o tenga la fortuna de servir a la divinidad en una de esas células que tan bien se lo pasan cambiando el mundo con sus bombas. Hay una secuencia temporal en la que se suceden los acontecimientos y se presentan a los protagonistas como si fueran auténticas estrellas del rock:

- Sayid Ktub: el primero. En llegar a Estados Unidos y coscarse de los tiros. Pasó una temporada en un instituto de Colorado. La historia no aclara si le petaron el ojete en alguna de aquéllas fiestas o si conoció a Bill Murray. Pero no se le tuvo que pasar bien.
-Ayman al-Zawahiri: de clase bien. Se cansó de esperar una respuesta amable y se adelantó a buscarla. Para esta gente hablar de respuestas es cargarse una mochila con tornillos y tirarse al monte. La muestra más clara de que los estudios (el tío tenía varias carreras) y las becas ADO no sirven a veces para nada.
-Osama Bin-Laden: la madre del cordero. A su padre lo dejaron tuerto en la escuela. A ese maestro le hubiese caido hoy el pelo. Fue el decimoséptimo hijo de una dinastia formada por cincuenta y tantas mujeres y la de dios de hermanos. Mintió cuando dijo estar en Afganistan en 1.979. El resto ya es conocido.

El relato desvela los desvelos de unos cuantos bastante parecidos. Estos fueron los primeros. Como ocurre en una narración de Saviano, la yihad me confunde. Los hijos de Faysal o el colegita de Osama (Yamal Jalifa) sólo se diferencian por un nombre que 500 y pico páginas más tarde apenas eres capaz de recordar.

QUERIDOS CÓMICOS.

Qué putada ser cómico hace setenta años. Eran otros tiempos, decía el abuelo. No había el Club de la Comedia, Pepe Carroll no había nacido y nada de eso. Ya me hubiera gustado a mí ver a Pablo Motos, por ejemplo, ganarse entonces la vida. Con sarcasmo, claro. Había sitio para los que falsificaban pasaportes y traficaban con tabaco y moscancia. El caso es que con esta bella historia sobre la Guerra Civil, cuando los artistas y los niños no cotizaban a la seguridad social y malvivían su mala estrella por los miserables pueblos de España, comían lentejas un día sí y al otro las sobras y nadie apreciaba convencidamente su talento, Emilio Aragón cierra un capítulo de la historia reciente que estaba esperando, cuatrocientas o quinientas películas más tarde, ahí es nada hermano, por lo que el tío tuviera que decir. Y eso es mucho esperar. No sé todavía cómo me dejé convencer.

¿QUIÉN ES MORRIS ALMOND?

Los americanos de los equipos de baloncesto, como los ministros o los presentadores de la tele, son cada día más escurridizos. Nada que ver con lo que pasaba hace años. Algunos se casaban y se quedaban a vivir por aquí, terminaban empadronándose y votaban en las municipales. Eran mejores, había menos y cobraban más. Hoy apenas les da tiempo a deshacer la maleta. Los mandan a jugar a Europa y los chavales se marchan como el que parte hacia la guerra o a un campamento de verano, temerosos de que lo que les viene encima se termine en dos semanas o su agente les sorprenda un mañana y les mande de misiones a cualquier liga en sudamerica o Filipinas. Habla la prensa estos días de los fichajes del Real Madrid durante lo que va de temporada. No lo han hecho mal. Una docena, más o menos. El síntoma más evidente de cómo funcionan las cosas siempre lo proporcionan los rumores infundados de jugadores que nunca terminar de fichar. O las incorporaciones imprevistas de las que te enteras por la prensa, el mismo día de la presentación (por todo lo grande, porque éste sí, éste era el fichaje que llevabamos años buscando) sin ese chisme que le precede o un interés concienzudo que por lo menos disimule la sopresa.

ORIGINAL. SIN FILTROS.

Hay gente antitaurina. Ven a Tomás o a Ponce y se vuelven locos. Yo soy antidoblaje. Empiezo y me pierdo. Veo que el tema no avanza y que tenemos para rato y encima leo entrevistas donde el que pone voz a Stallone explica cómo hace para diferenciar su entonación de la de Robert de Niro o Al Pacino y es que me parto de la risa. Antes desaparecen los toros que el doblaje, está claro. Y como cada uno lo valora como quiere, será cosa mía, yo he visto en Malditos Bastardos un guiño de Tarantino hacia todos los que formaron parte de la resistencia francesa, inglesa o alemana, contra los nazis, los que entonces estaban por encerrarse por Garzón o lo hicieron después y los defensores de la V.O. a quienes Christoph Waltz puede hablar como le apetezca según el caso, el embajador por la causa perdida que estabamos esperando.