ESPERA. QUE TE CUENTO LO ULTIMO DE CARRY.

Espera. Que te cuento un chiste. Esto es Carry Bradshaw. Bueno, Carry y sus amigas, claro. Que van a Abu Dabi. No me preguntes. Parece ser que a Samantha hay un jeque de esos viciosillos que interpretan el corán como les sale de la polla y se toman las fatwa a cachondeo, que parece, digo, que se la quiere beneficiar. Digo que parece porque el tío apenas sale de refilón. Por alguna rocambolesca razón, que ahora no importa, pues eso, que acaban allí, a todo lujo, con sirvientes y desayunos todo incluido que harían palidecer los de cualquier resort dominicano. Mucho lujerío. Un modelito para cada día. Fulares, vestidos sueltos y sombreros bien grandes, que se note bien el poderío. Espera, espera. Un día se da Carry una vuelta por el zoco. Bueno, el zoco que parece una planta de la Roca Village, con tíos aseados ligando bronce y mujeres tapadas pero que están buenísimas. Y va Carry y a que no sabes a quién se tropieza. Sí, sí. A Aidan. Al pobre al que hizo descreer tantos capitulos de la tercera (creo) temporada. El tío está cañón. Se lo pasan pipa. Tanto que luego quedan para cenar y se cuentan sus vidas y recuerdan con nostalgia el pasado y lo que pudo pasar y lo que finalmente no ocurrió. Y cuando el tío le abre la cartera con la foto de los hijos, esto es lo mejor, que me parto, va y se cascan un piquito que nadie sabe a cuento de qué. Como lo oyes. Y con este material han hecho una película. No me digas. Y no te pierdas lo mejor. Que la peli dura dos horas y cuarto porque parece ser que no encontraban manera humana de acortar el chiste. Bueno, muy bueno.

POSIBLEMENTE, LA TIENDA DE DECORACIÓN MÁS RIDICULAMENTE CARA DEL MUNDO.

Se llama Mosel y una de sus franquicias luce orgullosa en el centro de Bilbao (Gran Vía, 53). A veces la causalidad te tiene reservados caminos sorprendentes. Ninguno de sus muebles tiene desperdicio. Buscando un sofá acabé entre sus mesas de diseño y sus cabeceros de inspiración étnica. Recomendable para los que tienen la mano fácil o esperan su oportunidad para enseñar su casa por la tele.

ESTAIS GUAPISIMOS.

El otro día leía a Manolo Rosetty escribir que está de moda eso de que los equipos de futbol se hagan la foto con los jugadores de abajo, los que antes estaban agachados, ahora en posición casi vertical. Cosas de las tendencias. Nunca se sabe. En el mundial de España, la selección de Camerún formaba como si fuera una unidad de la legión y ahora le salen imitadores que parece que quieren evitar cansarse antes de empezar los partidos, se doblan unos centímetros con cara de prisa, la mitad salen siempre despistados, no hay tiempo que perder.

Todos los cambios son siempre hacia el abismo. No falla. Como lo de las camisetas. Rosetty estará preocupado con lo suyo, pero lo que a mi me confunde es ver un domingo sí y siete también a los equipos de la liga de las estrellas uniformados con equipaciones abominables que traspasan cualquier barrera teórica cercana al mal gusto. Algunas camisetas parecen pijamas. No se respeta nada. Y ya no hablo de esas tan ajustadas que exportaron los italianos, puro chill out. Se improvisan los colores, se diseña con mala ostia y si hay que vestir al Osasuna con amarillo fosforito o al Zaragoza con los colores de rumasa no tiembla el pulso. Hay combinaciones imposibles. Algunas carecen de conexión conocida con el equipo. Y se repiten cada quince días, sin importar la antigua coincidencia de colores que antes era el único motivo que llevaba a recurrir a la segunda equipación. El Barca se mantiene fiel a una linea que lleva años luciendo como si fuera una penitencia de semana santa, todo por no llevar nada blanco en su vestimenta. Naranja, verde o amarillo, ahí es nada. Culpa del diseñador, si fuera uno sólo, o de las tendencias, me temo, que anteponen ganarse cuatro duros (a ver quién se gasta 80 euros en la segunda equipación del Racing) a vestir a sus jugadores como personas decentes.

El caso es que llevo sin ver un Barca-Atleti como dios manda desde hace años. Primero, salen al campo disfrazados de payasos. Y luego, lo de la foto. No solo el mundo se acaba. En fin.

A SINGLE MAN: OLVÍDATE DE TOCATA.

El viejo truco de hacer pasar por oro la chatarra tiene de nuevo lo que cualquier truco que antes no haya explicado convenientemente un sábado por la tarde el mago enmascarado de Antena 3. El truco en cuestión, por llamarlo de alguna manera, es tan viejo o más que la chatarra misma, que ya se emplea desde hace siglos y se cuentan por millones los hombres que han probado a hacerlo con más o menos éxito. Si Tom Ford pretendía romper el molde con su primera película, pues nada, hombre. Que alguien se lo explique. El problema es de concepción. Podría haber competido por otra categoría menos vista. La de haber conseguido, por ejemplo, el video-clip más largo de la historia y sobrevivir saludablemente para poder contarlo. Desde la época de Tocata duraban entre 2 y 4 minutos. Compartiría el podium con Meat Loaf y sería recordado muy posiblemente como el inventor del montaje coñazo.

GOYAZOS 3.0. ESTE AÑO, SÍ.

Siempre hay gente que entra dispuesta a joderse los Goyas. Los que entran disfrazados de carnaval o los que se disfrazan de estrellas de Hollywood con toda la pesca. Ya se sabe, con el traje de Cavalli y poses de tío importante. Me pareció ver a Oscar Jaenada representando la primera categoría. Había unos cuantos de la segunda. Gente que no discierne la ampulosidad del ridículo y se mueve igual en una cena de gala que en una espicha. Y además hay películas que parecen hechas para destrozar la ceremonia de malas que son. Cuyo único proposito parece éste. Este año superaron lo imprevisible de colocar a cuatro juntas en la misma categoría disputándose el premio. Malas, malas: sólo dos. De las otras dos buenas, una de ellas argentina. Y la otra, pues bueno. Que si, que vale. Que Marta Etura no es Vanessa Redgrave y Antonio Resines ya habrá toreado en plazas mejores que éstas. Y con todo, Bimba Bose, Leire Pajin disfrazada de madrasta de Blancanieves y Madina de botones de hotel, con todo, coño, la gala estuvo entretenida y hasta la bochornosa presencia de Almodovar pidiendo respeto (respeto, coño!!) no pudo con la genialidad de Buenafuente y la chispa de alguno de sus gags. Ahora, sí. El año que viene, veremos.

STAYING ALIVE.

Siempre hay un revival que le pilla a uno en alguna parte, normalmente a destiempo, con los gustos o con las modas. De vuelta al curro, de las vacaciones. Entre el post-folk y la americana. A medio minuto del shoegazing. Harto del pop de cámara. De regreso al noise. Nunca vienen bien esas que te azuzan con una verdasca para que te muevas del sitio. Las que te recuerdan machaconamente que todos avanzan con tenacidad hacia la nada desde ese mismo punto en el que te quedaste tú. Escuchando Dinosaur Jr, por ejemplo, que ya no estaba de moda y ahora sí. Tocan todos en el Primavera Sound de este año. Pavement, Pixies o Superchunk. O sea que lo están. Para que las generacionens que descubrieron a Artic Monkeys y a XXX contemplen el presente con perspectiva y adivinen el camino de ida por el que transitamos todos y tomen parte en en asunnto y las reediciones. Tengo el último de J Mascis. Doce pepinazos. Suena igual que hace veinte años. Venga, todos a consumir.

VESTIDO PARA MATAR.

El diablo existe y cuando tiene tiempo se acerca a Prado del Rey y viste a Sergio Sauca, harto de que en TVE nadie de los informativos se ocupe de él y campa a sus anchas, combinando rayas y cuadros y colores imposibles y convirtiendo al presentador de deportes del telediario en un personaje de Barrio Sesamo. Es más facil pensar esto, que la mano del diablo está detrás, que conformarse con la explicación más simple. Que nadie se ocupa de Sauca y le dejan vestirse como quiere.

REBAIXAS.

El novio de María, Julito, Ramiro Lapiedra y hasta Sala i Martin ya tienen para entrenerse estos días y aparcar sus proyectos. Yo voy a echar de menos a Ramón y a Lillo, los de Kopa, donde te tratan como a un señor y te hacen muy bien la rosca. Hay que tener mucho cuidado con las engañifas, que nadie te venda por veinte millones de euros un delantero que no vale la mitad ni te rescaten del armario jerseys de bola del año pasado. No hace falta que lo digan en la tele. Estamos en rebajas.

ENHORABUENA. HA TENIDO USTED UN TRONISTA.

Aunque la verdad sé que ésta no es la palabra exacta. Pero me encanta. Creo que son simplemente pretendientes todos los demás gilipollas que se revuelven en sus sillas, todos disfrazados de chulos de putas, con muy poco estilo, confundidos por las modas, que un día te animan con eso de la metrosexualidad y otro te camelan de que lo que ahora se lleva es ir vestido como el Guaje o Julito. Se comportan igual y mimetizan su personalidad hasta las últimas consecuencias. Si hay que depilarse las cejas, tostarse la cara o no reconocerse delante de un espejo es lo de menos. Mi amiga María sale con uno de ellos, menuda sorpresa. Juraría haberlo visto cortejando a alguna muñeca rusa, con las tetas de goma, en un parque de atracciones, pero no estoy seguro. No le creo capaz, tendría delito. Podría acusarle, posiblemente sea un error, se parecen todos demasiado. Este también tiene una verruga muy grande en la cara que lo hace diferente. En casa de ella están encantados, dice su hermana. Por fin han conseguido un tronista.

TRAPITOS.

Al futbolista con pretensiones le viste el diablo. Que ya nadie quiere ir de chandal los domingos. Ahora a lo que todos aspiran es a ir a misa disfrazados de Jaime Cantizano, con el Financial Times bajo el brazo y la bisera puesta, combinar unas redecillas de culturista con unas sandalias de marca o echarse a la espalda el modelito hortera que luzca el primer payaso de la tele. Y mira que si no fuera porque son una mala influencia para los niños y ofende su mal gusto, las pretensiones de los jugadores de futbol serían cómicas. Helguera fue el primero que hizo la absurda ostentación de exhibir publicamente su colección de cinturones de Dolce &Gavanna. Fue una víctima incomprendida que abrió el camino a los que vinieron después. Esos que solo se quitan las gafas de Gucci para rematar los corners y las camisetas de Custo para dormir.

La moda de temporada, no hay duda, la marca el futbolista. Hay que andarse con ojo para evitar que te confundan con el pichichi de la liga o el rumano de turno del Villareal. Este invierno están prohibidas las extensiones, los zapatos bordados de colores y el cardigan. Si Helenio Herrera levantara la cabeza, se pintaba las uñas de los pies y se pegaba un tiro.

ROBINHO NO ERA FELIZ.

Y a quien le importa la felicidad de Robinho o si se lo monta con media docena de negritos cuando uno puede escoger perder el tiempo con el nuevo catalogo de bañadores de SI?

LA VERDAD DUELE.

La incredulidad siempre ha sido el mejor brazo ejecutor de la razón. Cuando no había por donde cogerlo, el pan del día, el vecino del quinto, la defensa en linea del Barca o lo que fuera, mi madre siempre decía que no podía ser verdad. Nadabamos en la incertidumbre, claro. Yo me sigo protegiendo igual de la barbarie y me froto los ojos cuando veo a Michel Salgado subiendo la banda desbocado y pienso que tampoco esto puedo ser verdad, que no quedan jugadores tan malos en primera o que los concursantes del nuevo programa de telecinco son profesionales del asunto a los que recuerdo antes haber visto en otro concurso parecido y que como actores los hijoputas no tienen precio. La verdad siempre aparece camuflada bajo una forma más sutil que aparenta sofisticación en el lugar del cutrerío y la caspa. Del programa de Emma, querida, solo son auténticos los labios y las tetas de las fulanas y los biceps de los maromos. El resto, la interpretacion y las citas, macizos. De oro de ley.

REINAS DE LA PISCINA.

Las modas te dejan recuerdos de saldo y los recuerdos vienen acompañados de imágenes borrosas que uno luego no sabe si soñó o pasaron realmente. Una relación recíproca. El tiempo siempre produce monstruos que a cualquiera con sentido común o decencia le harían exiliarse o evocar en público unos mínimos votos de arrepentimiento. Yo me habría pirado de España, por ejemplo, si hubiera llevado la tirita que media selección lucía orgullosa en la nariz durante el mundial del 94. Nadie se acuerda de la espada de Indurain ni de los calentadores que llevaban hace veinte años los jugadores de baloncesto. Y si no fuera por la ristra de medallas que pronto se colgará del cuello, Michael Phelps tendría que romperse los guebos para explicarles a sus nietos que la cagada del bañador no fue idea suya y sacar del cajon todos los periódicos que entonces aseguraban lo que dentro de un par de olimpiadas y media docena de modelos más sofistificados y rápidos después sonará a coña. Que era verdad lo que decían. Que no era broma que la NASA estuviera detrás de todo aquello.