CINCO DIAS SOÑANDO.

Dicen que éste es el estado natural desde el que se contemplan mejor las cosas. Ya no saben qué decir. Hablan de la gripe. Que si entre la fiebre y la medicación te cocinan un estado lisérgico desde el que se arreglan divinamente los problemas del país y te abren la mente a una dimensión desconocida, la droga más pura, aciertas la predicción del tiempo y terminas haciendo pasta en el bwin. Sobra decir que de eso, yo, nada de nada. Hay cosas de estos días que no tengo bien claro aun si sueño o recuerdo. Y me pasa mucho tiempo ultimamente por esforzarme en recuperar pensamientos aislados y juntar la información que me llegó dispersa esos días para darle forma y evitar que se pierda algo importante. Si lei aquello o lo soñé. No pude haberlo leido. Llevo cinco días sin hacerlo. Era importante o puedo pasar de ello. Debería de haberme puesto pos-it en el cuerpo, en plan Memento, y preparar una performance con todo ello, el trance druida y la fiebre, los días en cama para la experimentación, y las leyendas y las caras, me hago una idea, Sinde, Manolo Preciado o Asa Akira. Todavía estoy tosiendo.

POSIBLEMENTE, LA TIENDA DE DECORACIÓN MÁS RIDICULAMENTE CARA DEL MUNDO.

Se llama Mosel y una de sus franquicias luce orgullosa en el centro de Bilbao (Gran Vía, 53). A veces la causalidad te tiene reservados caminos sorprendentes. Ninguno de sus muebles tiene desperdicio. Buscando un sofá acabé entre sus mesas de diseño y sus cabeceros de inspiración étnica. Recomendable para los que tienen la mano fácil o esperan su oportunidad para enseñar su casa por la tele.

MAMÁ PORTELA.

Me acuerdo de la familia de Portela todos los años, más o menos por estas misma fechas. Eduardo Portela, el gerente de la ACB, que intenta con éxito, desde hace veinte años, hundir nuestra competición de baloncesto en ese rincón oscuro en el que con un poco de suerte no la encuentren ni las ratas. Un triunfador, por decirlo de alguna manera. Que se propuso joderlo bien y avanza como una vela. Cada día más olvidada, con menos peso en las noticias y en la calle, Portela se afana en demostrar que la mejor época de nuestro baloncesto no es obstáculo para impedir que se produzcan resultados. Todos los años la misma historia. Pretenden convertir la fase final de la Copa del Rey en una efeméride fantasma y casi siempre se quedan a un paso de lograrlo. Cada vez cuesta más trabajo hacerse con entradas. Este año me ha faltado una semana para quedarme sin ellas. Gracias a Irina. Fomentan el absentismo en las canchas, la reventa y la especulación y el dolor de cabeza. Quince mil localidades para esto. Cuánto tiempo más, querido Eduardo, necesitas para conseguirlo?

YES. WE CAN.

Podría ser peor. Obama podría tener también su avatar. Juantxo Lopez de Uralde podría calzarse un toruk de ésos y salir volando, oficiando todo la trisca y repartiendo leña. La gente habla raro. Una fantasmada convierte una historia en una película de niños. Su acumulación indiscriminada hace de cualquier pelicula una chiquillada para fantasmas:

1.- Mola más el pajaro de colores. De acuerdo. El abuelo del abuelo tenía uno, le dijo la chica. Y mi amigo tenía una Harley. El momento en el que pasa del pajarillo suyo y lo cambia por el otro es primo-hermano de alguna escena de El último samurai que no recuerdo bien, pero en la que pensé aborchonado cuando le vi saltar.
2.- Son azules y diferentes. Hablan una cosa parecida al euskera que dicen en los informativos de tele5 que ya se enseña en las universidades americanas y que pronto tendrá una legión de admiradores que conversarán con naturalidad sobre las subprimes y la champions en na´vi. Y habrá pegatinas, libretas de anillas y archivadores y el dvd tendrá hasta media docena de ediciones diferentes, una de ellas con ocho discos de ocho horas cada una, que simbolizarán los ocho anillos del bosque de las ánimas que bla, bla, bla, una serie limitada de 90 euritos que se venderán como porras con chocolate.
3.- Y escuchas a James Cameron aventurar que habrá segunda parte y lo entiendes todo. Podremos mejorarlo? Seguramente.

EL VERTEDERO DE SAO PAULO.

Estoy hasta el rabo de los criterios clasificatorios de los cds y dvds. De esos que te llevan a perder media hora en buscar uno concreto, ése mismo, el que nunca encuentras, porque el tío del café y la lumbrera más pérfida de la tienda han tenido la brillante idea de putearte y joderte bien la vida, que si no te has visto las de Bergman (por cierto, las del sueco son siempre las únicas clasificadas que se encuentran bien) y leido los libracos de Terenci Moix, qué vas a saber tú de los géneros ni de gaitas. Por qué vas a diferenciar un drama de una de suspense. O una bélica de una histórica. Sobre todo porque raro es que las de guerra no estén basadas en hechos reales. O las de suspense tengan, un poquito, algo de misterio o acción. Podría ser peor. En el Corte Inglés ordenan las novelas por editorial. Lo cual ya es la repolla. Con lo que deduces que a los grandes almacenes estos no les interesa una mierda venderte un libro. Hay casos difíciles. Parece que el soul no es música. Un día alguien abrirá en una estantería una etiqueta trasnochada de post-rock. En el FNAC de Bilbao los tenderos son unos vaguetes que además apenas ponen separadores con cada grupo. Buscate tú uno de Magnetic Fields. Una locura encontrar nada. Bastaba con que el orden alfabético nos echara una mano. Algunos se deben de creer Truffaut colocándolos. Cada vez que me paso me pongo del higadillo.

Y luego se quejan de que no venden. Anda y que os jodan bien.

CÓMO DESACTIVAR CODIGO DE REGION DEL DVD.

Por si hay alguien con un SAMSUNG DVD-SH 853 al que interese la información.

1.- Enciende el DVD sin que haya un disco dentro.
2.- Pulsa a continuación la opción DVD.
3.- Pulsa el botón repeat/timer.
4.- Introduce con el mando a distancia la siguiente secuencia: 5-7-5-3-8 (rápido y sin vacilar). Aparece entonces un "2" en el cuadrante superior derecho de la pantalla (que es el código de región).
5.- Con el msimo mando, teclea el número "9" (multi-región).
6.- Abre la bandeja del DVD y vuelve a cerrarla. Apaga finalmente el DVD y vuelve a encenderlo.

Nunca se sabe cuando hay que echar mano de cosas así. El caso es que había comprado la edición americana de la segunda temporada de Mad Men, la de la camisa, y no me hubiera venido mal haber dado con esto mismo un poco (un cuarto de hora, por favor) antes.

LA FIDELIZACIÓN. ESA PALABRA.

He consumido en FNAC, responsablemente, casi dos mil euros en un par de años. Ese es mi error, no es mucho dinero. En mi defensa alguien debería de reconocer que lo que uno se gasta en chucherias, discos o películas, como es mi caso, tiene en cambio un coste de hombría considerable en estos tiempos que corren, donde nunca una cantidad parecida representó tanto. Que sigo comprando con regularidad esos soportes digitales por un amor infinito al arte y al consumo estúpido que me impide dejar de hacerlo. A veces es necesario saber que se puede tirar la pasta porque sí, sin razones. Y no se me ocurre caer por FNAC para adquirir en cambio equipos fotográficos o de imagen y sonido, porque esa eso otra, aun existen docenas de mercados donde esta santa cadena no puede competir.

En esos dos años he gozado de las ventajas de ser socio de la FNAC, claro. Me han regalado el porcentaje de compras transformado en puntos convertibles en dinero. Por el camino el proceso filtra siempre las pepitas más gordas y lo que llega al consumidor final es siempre una sustancia imperceptible que sólo se puede apreciar en la oscuridad, con unas gafas de 3D que curiosamente sólo se pueden adquirir en la misma cadena, y a la luz de un eclipse total que llega a la tierra cada doscientos años. Que dos años y dos mil euros, vaya, me han servido para recibir periodicamente una calderilla, cuyo saldo final, ahora lo veo, son 34 euros.

Hay cosas que no se pueden cuantificar. Eso lo saben ellos y lo sé yo. El dinero es una mierda al lado de ese amor infinito y bla,bla,bla. Los 34 euros representan, descontando los 14 euros por aquirir la tarjeta de socio que tuve entonces que pagar, tan sólo 20. Da igual. Para eso está la cultura y las otras ventajas que el socio puede sentirse honrado en disfrutar: talleres de mierda, preestrenos imposibles y doble puntuación (doble cachondeo) en adquirir productos que, puta mala suerte, nunca, nunca me interesan.

Ahora me piden otros 14 euros para renovar mi tarjeta. Y encima no me dejan disfrutar de los últimos 4 euros que acumulé en el último trimestre si antes no apoquino y sigo formando parte de este mágico club. Pues sabeis que os digo. Que os den por el culo, pero bien. Se me ocurren doscientas mil formas distintas y otros tantos lugares (donde además no tengo que soportar al entendido dependiente perillas) donde tirar la pasta. Y seguiré buscando mi sitio en el mundo. Un club que me reciba con los brazos abiertos. Uno donde haya gente como yo, hasta las pelotas de ellos, de esa pose progre de mercadillo y esa caradura que todavía lleva a su presidente en España, Enrique Martinez, vaya pelotas, a recordar hoy que los fundadores de FNAC eran dos franceses trotskistas que se echaron al mercado en 1954 y cuyos principios continuan bien vivos.

Haber empezado por ahí, hombre. Si Trotsky hubiera conocido el P2P y el streaming os iba a zurrar bien. Me piro. Me doy a la droga y que os den.

LA OVEJA DE LOS COJONES.

Ya lo decían en el RBBE. Antes para follarte a la oveja te ponías las catiuscas y punto. Ahora no. Que ya no sabes de donde te vienen los tiros ni con unas gafas de esas de visión nocturna y tienes que moverte como un lince si no quieres que en lugar de una oveja sea un defensa del Madrid o algo peor tu objetivo. Son tiempos convulsos. Todo cambia. Y cuando lo hace normalmente nunca es para alegrarte el día, claro. Ya no se reciben cartas con recordatorios de primera comunión y nadie te llama para decirte que lo del Mercedes SLK que te prometen en la red es mentira porque nadie te avisa veinticuatro horas antes para decirte que te va a intentar joder pero bien y tampoco nadie se va a tomar la inútil molestia de pedirte disculpas por haber pensado siquiera en hacerlo. Antes se quitaban las catiuscas y a otra cosa. Pero los intermedios fueron menguando y el caso es que en muy poco tiempo se eliminaron los anuncios publicitarios y ahora ya no hay ni tiempo para el descanso.

Ahora los timos ya ni se toman la molestia de que llegar a tu casa en una caja de colores y con un lazo. No entran todos en el buzón. Te bloquean la linea de teléfono. Pasa uno más tiempo tratando de gilipolleces que de cosas serias, lo que provoca que la perdida de perspectiva contribuya a considerar una eminencia al gilipollas y a la inversa. O a abrumarse ante la estupidez más insignficante y pasar por alto el detalle en el que te jugaste la vida. Esta mañana me he peleado al menos tres veces. Que quereis que os diga. Pues que sois todos unos ladrones. Los que tuvisteis la feliz idea de hacer del real decreto el pasaporte para todo. Una revisión anual de la caldera, por qué no cada dos meses? Un coordinador de seguridad y salud que se encargue de controlarme, por 140 euros al mes, si los currelas de la obra vienen con el bollicao de casa o potan, pensando en Kate Moss, antes de salir. El director de banco que me habla de la formula del interés mientras se hace una paja con el swuimmsuit issue de SI. Políticos, empresarios y banqueros. Todos, coño.

EMPLEADO DEL MES.

Antes de que la semana que viene vuelva a volar con Iberia y su sobrecargo se complazca en avasallarme con caramelos de menta y publicidad de la alianza ONEWORLD, el protagonismo del fin de semana se pasea orgulloso en tierra, tiene cincuenta y pico años, lleva bigote y trabaja en la sección de imagen y sonido de El Corte Inglés de Gran Vía, desde donde me vendió el sábado con desgana un cable de s-video. Intuyo que se sacó la oposición para trabajar en esto hace años y desde entonces apunta con saña en la pared, con las marcas que hacía el asesino de Seven, los días que le quedan para la jubilación. La sociedad produce a diario monstruos desganados como éstos, que no dan para un largometraje y pasan preocupantemente desapercbidos, pero que si se lo proponen te pueden joder bien. Hala, campeón! Empleado del mes.

NO ERA UN BUEN DÍA PARA DEJAR DE FUMAR.

Tanto derroche para esto. Qué puta es la vida, hombre. Si no fuera porque el sábado me acerqué a comer a Karlos Arguiñano y que el domingo pasé el aguacero entre la tosta irlandesa y el bacalao del Guría, alguien habría tenido que recoger mi cadaver de la ría. Escogí mal día para dejar de fumar, no hay duda. Para interesarme otra vez por mi Sporting. Para soñar la noche antes que en un par de contrataques solucionabamos el partido. Y para pensar que en lugar de Ivan Hernandez, el area pequeña iba a ser una fiesta erasmus con permiso para casi todo. Espero que podamos repetir al año que viene.

QUIERO MI DIPLOMA.

Aquí tienen una nueva categoría olímpica. El tiro al programador. Me voy de vacaciones con nueve entradas de grabaciones en el dvd y la esperanza de que si vuelvo y encuentro media docena, el terminal digital continua encendido y no se han saltado los plomos ni una sola vez, voy a sentirme como si fuera Michael Phelps.

SOIS LENTOS DE COJONES.

Lentos drogadictos hijosdeputa. Las iniciales las altero para que suenen mejor, poniendo el énfasis en lo primero, y porque me sale de los cojones. A DHL España le propongo incluir en su fantástica plantilla de seguimiento de paquetes la información on-line de cuándo el repartidor se mete por una dirección prohibida, se pilla una torrija a la hora de comer o se fuma un cohiba con Oliver Stone. Y le sugiero también cambiar los repartidores por burros y deshacerse del servicio de atención al cliente. Que siete días para llegar a Bilbao desde Vitoria lo hacen un burro o una botella tirada al río y encima no hace falta nadie que a estas alturas te recuerde lo gilipollas que eres.

TREINTA Y OCHO EUROS.

La situación está así. Compro la camiseta el 14 de enero. Espero un tiempo prudencial hasta que la reciba. Cuando pasa más de mes y medio sin saber nada inicio la disputa. Entonces me comentas lo de correos. Antes ya te habia mandado dos mensajes sin respuesta. Asumo la mala suerte y no me importa hacerme cargo de los portes con tal de que el tema se solucione y no perjudicarte. Vuelven a pasar cinco semanas y otra vez me vuelves a responder, pero solo cuando pregunto a e-bay por tu número de tlf (ese que ya no vale) y despues de pasarte por el culete mis otros dos mensajes esperando instrucciones. Sigo esperando. Tengo paciencia de cojones. Entonces es cuando te llamo. Me ofreces soluciones (!?). Me dices que ya no está la camiseta y el pantalón que habia pedido y que te pague los gastos en pay-pal. No te digo que no, paso por el aro (que no sé por qué) y te ofrezco mi alternativa ligeramente más justa y aun sigo esperando. Pues mira, será que no he dormido bien, el caso es que aqui esta mi otra alternativa: No me mandes nada. O mejor dicho, te voy a dar un numero de cuenta para que me ingreses los 38 euros que adelanté para nada. He hecho todo lo posible para no llegar hasta aqui, pero es que me obligas. No sé por qué tengo que pagar unos gastos de envío de algo que ni siquiera he pedido y fiarme precisamente de ti. Por qué y para qué. No me respondas. Hablas de solucionar esto y no eres capaz de arriesgar ni un misero euro. Ya no se trata de la camiseta. Es cuestion de sentido comun. Te doy siete dias para que me ingreses los 38 euros. Tengo un justificante de compra, el cargo bancario, media docena de correos y tus datos de vendedor. Y además me sobra el dinero y tengo la eternidad entera para recuperar justamente lo que es mío, mandarle todo esto a un abogado. Y vas a pagar porque don Erre que erre es un monaguillo a mi lado. Y porque preferirás pagar 38 euros que no todas las costas, que serían bastante más.

cuenta: 0081-5170-91-0001040001.

7 dias.

pd. Por cierto, no te molestes en contestarme mi otro correo (este tampoco, claro). Ni para ofrecerme una solucion, ni para ciscarte en mis muertos o decir lo malisimo que soy. Me mudo a groenlandia, desde donde solo tendré tiempo para comprobar cada cinco minutos mi cuenta bancaria y ver si has pagado.

pd2. No creo que veas nunca esta página. Pero por si acaso. Cordial saludo.