FALSOS MITOS SOBRE LOS POLITICOS Y EL CABELLO.

No sé de qué se extrañan. Que las guapas llegarán a ocupar cargos de responsabilidad política era cuestión de tiempo. Esa misma evolución que se ha encargado en los últimos veinte años de arrimar el ascua a su sardina y de convertir en apestosas cosas que antes eran elogiables y despreciar el talento y la virtud que anunciaba el progreso en detrimento de la estupidez o la mediocridad. De encargarse de preparar el terreno, de allanar el camino por el que deberían de circular con normalidad cosas como ésta. Ya no se puede hablar de responsabilidad sin mearse encima de la risa. Y tampoco es admisible hablar de política entre gente seria. O responsable. Hablar del cambio climático o de la ausencia de Raul en la última lista de Luis presupone un posicionamiento ideológico parecido al que se plantea al debatir sobre la canción de eurovisión o el problema del trasvase.

Y desaparecido el requisito que obligaba a tener ministros competentes, la nueva moda acabará triunfando. Es solo cuestion de tiempo. No hay razones para continuar soportando a los feos. Que se fichen ministros extranjeros. Que traspasen a Rubalcaba y De la Vega. Y que no se engañen más con eso del gobierno rosa y miren hacia Italia. Que allí sí que se lo montan bien.

ESTE AÑO SÍ: LOS MEJORES PLAYOFFS DE LA HISTORIA.

La distancia entre lo que deseo y lo que temo que realmente ocurra es un desierto interminable en el que hay sitio para todo. Hay un lugar para la esperanza de volver a ver Boston en una final de la NBA y para atender a mis ruegos más desesperados e imposibles. Sueño con ver resistir a San Antonio y con ver pegarse el batacazo a los Lakers. Con eliminatorias a siete partidos, canastas sobre la sirena, prorrogas, errores arbitrales de bulto y reuniones del comite de competición que hagan trabajar un poco a Stu Jackson y provoquen indignación y rabia. Pero es tan grande el desierto que se abre al comenzar los playoffs que no me puedo quitar de encima la conclusión más evidente y que no me gustaría ver cumplir. La final que todos esperan, el titular fácil, la cita de Gasol con la historia y el tópico que conjunte en una frase la reflexión más gilipollas que uno se pueda echar. La verdad es que la cosa no pinta bien para los Spurs. Tengo la extraña costumbre de aliarme con las causas perdidas y simpatizar antes con el caballo perdedor que con el que ya tiene quien lo apadrine. Y como así comencé mi relación con este equipo, así la pienso continuar.

Pronostico que no habrá sorpresas en primera ronda. Retransmisiones de Toronto y Lakers. Muy pocas opciones para Dallas, Houston, Utah. Y en las finales de conferencia apuesto por los que todo el mundo, no soy tonto. En mi caso, ya no es una cuestión de fe.

SE NECESITA PANADERO.

No quiero ser menos que los doscientos blogs que recogen la noticia ni más que todos esos que a estas alturas ya casi se han olvidado de ella y ponen sus ojos en otra parte. Yo no puedo dejar de pensar en él. No hablo de lo de Golden State, condenados a seguir por la tele el playoff de la NBA, aunque dudo que para ello tengan que soportar a Loncar o a Ramón Fernandez. Hablo de Chema. Que se murió antes de ayer. Un día después le enterraron entre un cachondeo generalizado de carcajada y charanga y muy buen rollito, cómo molaba el Chema, que se debían de pensar que esto era otro numerito más de Barrio Sesamo, habría un fundido en negro y Lorenzo Llorón o Epi se empezarían a zurrar. No le veo la gracia al asunto, la verdad. El hombre que estaba unido sentimentalmente a la actriz que daba vida a Espinete (risas) murió después de una enfermedad fulminante (más risas). A veces la vida puede llegar a ser más cutre que un sketch de muchachada nui.

HA NACIDO UNA ESTRELLA: MARCELINO.

Hasta ahora la tipología del comentarista deportivo contemplaba todos los casos. En la casuística más reciente había sitio para todos. El entendido, el aprovechado, el sobradete, el enchufado y el que no sabía hablar. Pero que nadie se lleve a engaño, que estos atributos normalmente no eran más que eso, habilidades maduradas en los años de competición que por sí solas no valían para subirse al carro de la tele pero que asociadas a una estela distinta podían permitir vivir de los fondos públicos durante años. El entendido, por ejemplo, no podía compartir el microfono con José Angel de la Casa o Gregorio Parra si antes no se había colgado alguna medalla olímpica al llombu. O rezar porque alguien valorara su manejo del idioma y su profundo conocimiento de una competición que durante años tuvo que soportar como un deportista mediocre. Y normalmente las cualidades se intercambiaban y raramente coincidían en la misma persona. Por eso nunca comentó un partido de baloncesto un buen entrenador. Y nunca un plusmarquista nacional deloquefuera supo manejar un diccionario de más de quinientas palabras y utilizarlas todas a la vez y con criterio. Hasta ahora.

Porque tal como van las cosas, a punto de finalizar la temporada que nunca pensé que él llegara a acabar, va haber que hacerle un sitio en la historia a Marcelino Elena y desmentir la mitad de lo anterior. Que no hace falta ser famoso, triunfador ni linguista para hacerlo. Y que lo de las cualidades era mentira. Pero al revés. Que es posible no participar de ninguna (ni siquiera Abascal o Di Stefano) y cobrar un sueldo.

IGUALITOS.
Me estremezco escuchando a esta nueva ministra tan joven revelar sus planes y proclamar sus deseos de que todos seamos más iguales. Quiénes, cúando, cómo. Y el temor que me aturde me impide detenerme demasiado en la parte noble del asunto, las becas y las pensiones no contributivas de los yonkis, y solo encuentro razones para pensar lo peor, imaginarme un mundo lleno de falsificaciones de productos falsos, made in hong kong, y potenciales clientes de Andy y Lucas. Todos igual de bobos. Que se explique.

CAMARON ERA NACIONALISTA.

Las maneras de despedirse y hacer las maletas son infinitas. Siempre hay un golpe, un viaje, un tango en París, una noche o un combate antes de que uno pegue el portazo y se pire para siempre. Por eso es el último. Porque las posibilidades de que se repita son mínimas. Y no hay tiempo para que Robert Rylands decida dar la vuelta al mundo ni para que Marlon Brando vuelva nuevamente a bailar. Pero las maneras de enfrentarnos a nuestro destino son tantas como las sorpresas que este nos puede preparar, unas kokotxas o una lubina en compañía de los colegas de siempre, un revolcón con una italiana o un tiro por la espalda en plena fiesta, digiriendo la comida y pensando en el postre.

El papel de la italiana estaba pensado para que lo destrozara Lidia Bosch. Y el de Coronado estaba esperando por alguien que tuviera como esposa algún alma atormentada que a lo mejor alardeara de haber estado casada con Miki Molina y Emilio Aragón. Es otro acierto de esta película, hacerle un hueco a la crítica, nunca se había pensado en la gente amenzada para explicar el problema, y cerrar el paso a Lidia Bosch.

HAGO RUIDO. LUEGO EXISTO.

El documental empieza con una actuación de Australian Blonde en Benicassim. No es un buen comienzo: es el año 1.999 y la canción, Black, y el momento, la resaca del dificil tercer album, no es una muestra representativa de nada salvo de una cosa distinta que ignoro pudiera estar entonces en la mente del director, el prólogo a una etapa corta aun sin concluir que más tarde empujaría el grupo hacia el anonimato y sus discos a las estanterias del low price. Luego se intercalan varios comentarios. Y en el primer minuto se esucha una sentencia muy lucida de Tito Pintado, restándole importancia al asunto, y otra del bajista de Penelope Trip. El caso es que siendo algo tan personal, dice, no creo que haya material bastante para hacer un documental.

Entre dimes, diretes y desmentidos que se olvidan de lo importante y solo buscan la respuesta original, el problema de EL VIAJE DEL XIXON SOUND y de todos los que intervienen es precisamente ese mismo. Se empeñan en discutir de algo que no existe sin cuestionarse siquiera si la existencia de cualquier cosa, una canción o un movimiento, acaso no debiera de venir acompañada por algo así. Quién dijo que el Xixon Sound fuera un grupo homogeneo de grupos influenciados por el mismo estilo que voluntariamente decidiera cobijarse bajo un lema? era necesario un acta fundacional, un memorandum o una declaración de intenciones para constatarlo? A lo mejor, aquello de lo que hablaban RDL o El Pais de las Tentaciones era esto. O tal vez no. Eran ganas de hacer algo diferente y de cambiar las cosas. La necesidad de pasarlo bien, darse una vuelta por España y, a costa del invento, ligar un poco. Una noche en el Movie, los conciertos en el Milan. Nadie habla de el Festival Chocante ni de aquéllas tardes en la facultad que me pertenecen en exclusiva, como los derechos de autor que también me reservo sobre los días que me pasé escuchando a Julio Ruiz y soñando con tropezarme con Fran o parecerme a cualquiera de los de Manta Ray. O tal vez ni eso. Volvamos al origen y preguntémonos si no había algo evidente y notorio en todo aquéllo. Que quince años más tarde aun sigamos dándole vueltas y cerrándonos en banda no pueda demostrar muchas más cosas que la explicación más rotunda y diafana que nunca llegará.

EL IMBECIL.

Detrás de cada edición hay un proyecto de imbecil que amenaza con lo que puede hacer cuando irrumpe en escena y demuestra lo tonto que era cuando el tiempo le deja motivos para demostrarlo. Una ilusión de convertirse en alguien famoso, de realizarse plenamente como persona y triunfar, si entendemos esto último hasta donde las circunstancias lo permiten, compartir una entrevista con Cantizano y una isla desierta con Joselito o algún modelo marica que viniendo del punto del planeta más distinto terminó justamente junto a él.

Resulta que los imbéciles se han multiplicado por dos y si pestañeas no te da tiempo a verlos todos. Antes el espectáculo emergía junto a un micro. Ahora la ilusión por hacer el idiota ha traspasado los roles más elementales y parece que el nuevo concurso consiste en apañárselas por diferenciar los personaje y desenmascarar a los que no están allí por la pasta y cumplen bien su labor. Imbéciles cantando. Y otros aun más tontos en el jurado. Que buscan su oportunidad veinte años más tarde que aquéllos y son incapaces de esquivar los mismos pecados que azotan a los que se creen mejores que nadie y no tienen media ostia ni consciencia de lo que definitivamente son. Que en dos años nadie se acordará de ellos. Y que recen porque en veinte Carolina Ferre tenga un hueco para ellos en su plató.

POSIBLEMENTE, EL PEOR ENTRENADOR DEL MUNDO.

Lo de Lillo ya no tiene arreglo. Su estampa está más cerca de las enfermedades profesionales que de los mismos entrenadores a los que representa. Quiere joder bien la temporada? Pues coloque uno de estos en su equipo. Es una broma, un castigo. Mucho peor que una epidemia. No necesito bucear demasiado en su trayectoria para quedarme perplejo cada vez que algún insensato le contrata y vuelve a las andadas. En lo único en lo que no nos ponemos de acuerdo es en el tiempo. Todos profetizamos las consecuencias, adivinamos las justificaciones miserables detrás de sus próximas palabras y coincidimos en los titulares que anunciarán su despedida y su efecto devastador, otro año más en segunda, nosecuantos partidos sin marcar, pero nos perdemos buscando el rastro que le trajo de vuelta a las portadas y encontró un hueco por el que preparar habilmente su regreso a los banquillos. Al gilipollas que se le ocurrió la brillante idea ni siquiera le queda el consuelo de haber podido evitar con su decisión algo peor. Porque por más vueltas que les doy a Maturana o a Benito Floro, el peor es él. Y no hay sitio para recordar a todos los presidentes que contribuyeron durante todos estos años a engrandecer el mito. Todos son responsables y sobre ellos decansará el peso de esta tragedia.

REINSERTÁNDOME.

Cada capítulo que pasa me propongo lo mismo, sé que esto no puede durar eternamente, y anticipándome un par de pasos a la explosión que termine con la vida de todos ellos y reduzca definitivamente a cenizas lo que un día fue una serie electrizante y cachonda, siempre me recito mentalmente la misma enmienda. Voy a escribir de Prison Break ahora que todo va bien y la mitad de los presos aun siguen razonablemente puteados. Y la semana pasada me acosté preocupado por la salud de T-Bag, qué pasaría con su mano, y la avioneta de Abrucci. Y ahora éste último ya lleva unos días muerto y al primero le han cosido la mano que ha vuelto a dejar en el último capítulo a punto de perder. Y como si fuera uno de esos programas que anuncian la vida en directo, no podemos dejar de pensar cómo se las arreglarán para no dejar de meterse en líos, que es lo más difícil de arreglar cuando a un tío que ha estado en la carcel y al que buscan en todo el país, no le queda ningún problema por conocer.

Voy por el capítulo 11 de la segunda temporada. Profetizan dos más. Ignoro cuándo y por qué comenzó la caida. Pero hasta entonces todos nos lo habíamos pasado muy bien.

VEO MUERTOS.

Como esto no pretende ser la crítica de ningún concierto y nadie me paga ni escribo con la obligación de quedar bien, me puedo permitir decir lo que quiera y proclamar a los cuatro vientos mis temores y mis deseos. Por ejemplo, que veo muertos. Papa, veo muertos. Pero cuántos, me pregunta él. Pues no lo sé, al principio eran media docena. Luego, toda la sala. Muertos de cojones. De los que no dan miedo pero se resignan a desparecer, unos con peor aspecto que otros, con pinta de haber vivido lo suficiente como para imaginar que un café, una carrera por la mañana o una reunión de antiguos colegas del grupo con el primo plasta que aun está vivo debe de ser una buena putada para el que está deseando quitarse del medio y no puede. Y ya te había pasado antes, me pregunta. Siempre aparecián de imprevisto y se iban como venían, fingiendo despreocupación. Pero este es distinto. A Antonio Vega además de escucharle ahora también le veo. Pesa poco más de cuarenta kilos y la melena apenas le deja ver a los otros muertos que se le ponen delante, tararean Una decima de segundo y le piden bises. Me consuela pensar que si yo fuera uno de ellos desaparecería la consciencia de haberla endiñado y no de dosificar en silencio mi satisfacción y mi gratitud hacia él. Ahora, descanse en paz.

ES UN PAJARO? ES UN AVIÓN?

Todos la llaman Miriam, pero en cambio no pueden quitarse de la cabeza sus escenas de cama cuando la critican y hablan de ella como concursante, un tercer género producido por la tertulia televisiva, que tiene muy recientes sus películas con Ramiro y su catálogo de habilidades, completita, sexo oral, tríos, interracial, rinde en cualquier posición. Para mí que sigue siendo Lucia Lapiedra no me pilla por sorpresa nada de lo que he visto. No sé por qué me tendría que echar la manta a la cabeza y poner cara de asombro si esta es la misma historia de siempre y no hay nada nuevo que a ninguno de estos memos no haya cogido antes por sopresa. Parece ser que las actrices porno son todas tontas y que los listos, claro, los verdaderamente racionales, son ellos, que se hacen la picha un lío cuando al tercer género hay que añadirle un hermanito, hacerle un hueco que no existe en la cabeza para multiplicar por dos o por tres cada categoria y finalmente comprender que no hay dos tíos iguales ni todos respondemos necesariamente a los mismos cliches. Que ni todas las putas son unas descerebradas ni todas las descerebradas son necesariamente mujeres de baja moral. Son solo desinhibidas, como dice mi santa. Porque de lo contrario, aquí está el absurdo, a todas las pijas estrechas que nunca han oido hablar de Jules Jordan ni se han metido un pepino en condiciones les estaríamos regalando lo que no tienen. Y no todas son listísimas. Y algunas de ellas, poco desinhibidas, tampoco tienen demasiada moral

MI TÍO MÁXIMO.

Conviene dejar siempre algún fleco suelto que asegure el regreso. O al menos eso dicen las guías. Que haya tiempo para pasear por el callejón del agua y tomarse unos chanquetes, pero la puerta al tercer viaje quede entreabierta para que por ella puedan tranquilamente circular los planes para los que no hubo tiempo, las procesiones de madrugada, conversar amigablemente con Paquirrín, acercarse al Supercolores. Paso de los que critican a los que pasan precisamente de eso, de confundir los mejores planes con los nuevos y desperdician la posibilidad de mejorar los anteriores, volver a la misma tasca a probar el mismo montadito de gambas o encontrar otra en los Remedios que haga olvidar aquella que tanto nos prestó, coño, de perseguir la felicidad por el arte del perfeccionamiento, rodearse de los mejores expertos de esto, el tío Javi o el tío Maximo, que los Valverde son unos enamorados de eso mismo, de clavarse sesenta años seguidos en el mismo adoquín de la Plaza de Santa Ana a ver pasar la Virgen de la Esperanza, confiando que en uno de estos les cambie la suerte, todo se tuerza, aparezca un bollito de veinte años enseñando el tanga y les guiñe el ojo solmenando con una mano las llaves de un hotel.

EN TRES MESES VOLVERÁ A JUGAR.

Hoy he vuelto a torturarme, tal como se entiende hoy en día el asunto sin el santo oficio, y a someterme voluntariamente a un par de carreras bien temprano, que es la manera de mortificar el alma antes de volar para Sevilla y dejarme tranquilo, pensando que voy en el buen camino y que un año de estos llegaré a ser internacional. La diferencia entre este mismo proceso y el de otras veces sólo es cuestión de tiempo. Me imagino que la desintoxicación hará distinciones cuando tenga que repartir las notas al final del trimestre y se encuentre con Tino Caracol o tenga delante a Pete Doherty. En mi caso es lo mismo. La recuperación es más lenta y posiblemente los resultados sean también más difíciles de ver por algún ojeador que no esté atento a mis progresos. Pero si han vuelto Tito Trinidad o Mike Tindall, no veo por qué yo tendría que ser menos.

Uno aprende que lo mejor es evitar las reapariciones. Dejar de enfrentar la capacidad de superación al fracaso y dejar para aquéllos las portadas de prensa y las bolsas millonarias. En mi caso, habría bastado con quedarme quieto.

LAS SOMBRAS DEL TRASPASO.

Pero, claro, no todo iba a ser positivo, cachondeo y fiesta. La transición entre el susto que te cagas y el análisis inmediato no podía ser larga y de ahí, la sociedad lo demandaba, el paso a la tontería frívola era simplemente cuestión de tiempo. Y la tontería degeneraba en entusiasmo y el entusiasmo en una pedorrea mental cuyos síntomas todos conocíamos pero eramos incapaces de controlar. Lo mismo de siempre. Cuando no es Alonso, es el otro. Y cuando no haya deportistas habrá que inventarlos para que todos podamos seguir tirándonos pedos bien a gusto. Otra vez el triangulo ofensivo, por ejemplo, que si hay algo peor que un análisis tontaina de la agencia EFE, ese es el vacilo que brota de la reflexión sesuda y profetiza con la misma mierda de hace cuatro temporadas. Otra vez Phil Jackson. De nuevo los Lakers. O sea, que antes comíamos perritos a diario, dice mi amigo, y de repente el imperativo programador nos va alimentar hasta hartarnos con solomillo y puerros. Nos vamos a morir viendo a los púrpuras. Escuchando hablar de Kobe, Lamar Odom y Tex Winter. Otros sitios, mismos secundarios, mismas encíclicas aleccionadoras. Se acabó el control de calidad para los playoffs, que aquí hay licencia para no escatimar superlativos.

PEOPLE HAVE THE POWER.

Voy a ahorrarme una entrada de un plumazo. Así empiezo yo la legislatura. Porque buscando diferencias al asunto y tratando de no mezclar los temas, he terminado por juntarlos y ahora resulta que no me puedo concentrar en uno sin acordarme del otro ni tirarme un pedo que no me suene a los dos. La verdad es que ambos vienen apadrinados por una votación popular y son frutos de procesos de selección rigurosos donde ha habido lugar para todo, el cachondeo y la risa, la responsabilidad, la competición y, finalmente, el deber de no traicionar a los que han confiado en ellos para defenderlos con un par de guebecillos y dejar alto el tema. Chiquiliquatre y José Luis. En ambos casos hay razones para la alegria y también para el cilicio. Y puesto que todocristo opina y no se muerde la lengua y se cree más listo que nadie, ahí va mi sentencia.

Lo de eurovisión me parece una mierda. Ni un millón de razones como las que me proponen me dan consuelo para dejar de ver lo que tengo delante. No se trata del concurso. De representarme a mi ni a nadie. De ser más listo y más graciosos que los de Portugal, Andorra o San Marino. Cuando tienes a tiro de olfato una cagada tan grande no hay ambientador ni guarnición tan sabrosa de acompañamiento que impida reconocer lo evidente. Si querían ser graciosos se podían haber ahorrado el viaje, que puta gracia que me hace adivinar la presencia inspiradora del listillo de Buenafuente y la pasta que se escapa por la tubería en la que desaguan vertidos como éstos. De acuerdo, al menos Guille está a salvo. Pero, y los daños colaterales? y el lado serio del asunto? pretendemos reirnos del resto o hacer una vez más, esta versión estaba aun inédita, y solo era cuestión de tiempo, el subnormal?

Lo de Zapatero cuenta con el mismo aval de entusiasmo, fervor y banderitas. Sería bueno empezar a desmarcar los procesos de votaciones de las decisiones serias. Y discriminar los primeros de aquellos momentos en los que la imagen se codifica, aparece el alma errante de Pepe Carroll y entre un corro de niños y veteranos de la división azul se empieza a contar chistes. Por orden. Los primeros, dice Pepe. Los de asuntos sociales.

CERCA DEL CIELO.

Gracias a su última aventura y por culpa de las amputaciones, resulta que Juanito Oiarzabal ha encontrado un hueco donde hacerle sitio a su nuevo amigo y ya no tiene que desgañitarse contra un ochomil cada vez que necesita confesarse con alguien, me busco quien me aguante y me prepare el café y mato dos pajaros de un tiro. Los mismos realities que muestran las miserias de la gente vulgar, los que no han oido en su vida hablar del Nanga Parbat o el Gaserbrum I ni puta falta que les hace para seguir siendo igual de zafios que antes de conocerlos, ahora son su mejor aliado para poder entenderle. Pensaba empezar machacando a Juanito y me encuentro en el brete de tener que salvarle el culo para poder justificar un tío tan orgulloso y tan cretino, ponerme en la piel de quien tiene que convivir tres semanas entre Nilo y Rebecca Loos y luego pelearse contra el más imponente de sus retos, cruzar el oceano para propulsar a una cubana de cien kilos por encima de muros de tres metros y practicar con ella el descenso de cañones y el más tortuoso de los entrenenimientos, la comprensión y la indulgencia. Te compadezco, amigo. Cerca del cielo, contigo mismo, estabas mejor. Y ya tienes uno más.

NO TENGO TIEMPO PARA SER MODERNO.

Gracias al persistente y motivado espíritu de RDL de moverme de mi espacio hacia donde ellos quieren, he podido descubrir que hay un montón de grupos nuevos que vienen pisando fuerte, de esos que prometen reducir lo anterior a un montón de cenizas esparcidas cuyos restos no va a poder nunca rescatar, de malos que eran, ni la madre que los parió. La madre es RDL y como no suele ser normal en estos casos localizar un foco creador tan creativamente espontaneo de una manera tan ritual a uno le entran las dudas. De si serán tan buenos como dicen. De si los anteriores fueron una patraña que solo existieron haciendo tiempo mientras llegaban éstos. Y apenas conozco a cuatro o cinco, Remate, Grande-Marlaska y Kiev Cuando Nieva y no sé porque, pero lo intuyo, es que apenas me queda tiempo para escuchar el resto, no puedo dedicar lo que me queda de vida en hacerle la ola a los ciclos y a intentar vivir permanentemente en uno de esos oasis de modernidad.

Me llevó dos páginas de reflexión comprender por qué Bandwagonesque era un disco tan bueno y nadie hablaba de Grand Prix ni de Teenage Fanclub cuando yo pensaba que estaban en su mejor momento. Los ciclos son una mierda.

QUE LA DECIMA SE SIENTE A ESPERAR.

Siempre había sido partidario de razones expeditivas para justificar el desastre y no perdía mucho tiempo en encontrarlas, los jugadores son unos vagos y unos hijosdeputa, y me mudaba de los motivos más profundos y universales, la eterna crisis de carácter del jugador de futbol, a aquellos más particulares, la espinilla de Salgado, que me parecían más oportunos ante una decepción tan reciente. Será porque me faltan las razones o porque me he cansado de buscarlas, el caso es que Michel Salgado cada vez juega menos y este año ya no tengo a Roberto Carlos para cargarle el muerto. Tampoco está Florentino y muchos madridistas crecen ya sin haber oido hablar de los galácticos, de la lentitud de Fernando Hierro o la indolencia de Michel. Cada eliminación en octavos lleva una perdida añadida, la de aquella explicación que la entienda o por lo menos la haga más llevadera. Y ya hemos llegado a un punto en el camino miserable de este equipo en el que no jode tanto perder en casa como no poder revelarse a gusto contra ello, tener un defensa al que echarle la culpa o una pócima milagrosa que espera en un rincón a que el negrito de turno la pruebe para volver a ganar. La décima, como dice el Marca, aun puede esperar tranquila. Que esto va para largo.

LA AUTORIDAD COMPETENTE.

Si ésta es la excepción que confirma la regla, entonces es porque la regla es un peñazo de hora y media con cuatro situaciones costumbristas, muchos tacos y algún revolcón inesperado que nunca viene a cuento, que se suceden cada semana en una cartelera donde las peliculas españolas no tienen demasiado que ofrecer. El alud se detiene siempre antes de alcanzar la cabaña. Y en las de Vicente Aranda siempre hay una oportunidad para el burdel y las bragas de todo a cien. La excepción, en cambio, es la otra, guardias civiles honrados, viajantes cachondos y víctimas justicieras con mala conciencia. En La noche de los girasoles todos se dan un homenaje. Aquí hay sitio suficiente para que no se quede fuera nadie. Manuel Morón acaba la película en el sofá, viendo el telediario, y hasta Antonio David, el novio de Rociito hubiera podido tener su papel. Claude Chabrol hubiera matado por rodarla. Y Cormac Mcarthy debería de darse una vuelta por la Sierra de Gredos, antes de volverse a poner a escribir. Para que luego digan que el cine español es una mierda y que a todos los picoletos les gusta más la farlopa y la lana que la leche caliente.